Заплаканная девушка пpибегает к матеpи:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
— А ты знаешь, что такое «синфазная»?
— Hет…
— Так что же ты pасстpаиваешься, может, это что-то хоpошее.
&

— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
—? ?? … О_О
— Книжки электронные читаю.
&

`
В Париже, чтобы получить девушку, нужно заплатить 50 франков.
Чтобы посмотреть на чужой секс — 100 франков.
Чтобы посмотреть на того, кто смотрит — 200 франков.
___________________

Он и Она вечером в театр, затем кафе, прогулялись по ночному Парижу,
около трёх ночи вернулись домой. Он в душ, побриться и вдруг,
Она забегает в ванную комнату со словами:

— Поль, дорогой, у нашего Франсуа в постели женщина, они занимаются любовью…

— Да??? Посмотрим.
… показать весь текст …

Молодой муж обращается к своей новоиспечённой супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— ВОЗЬМИТЕ МЯСА НА 10 КОПЕЕК…
&

На вопрос следователя: «Зачем вашей любовнице 13 комнат?» бывший
министр обороны ответил: «Чтобы солдаты тоже могли отдохнуть».
&

Когда болит душа, 03 не поможет. Поможет 0,5 — и подруги…
&

.
• Объявление: «Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки».

• Крокодилы — это обычные ящерицы на стероидах,
посещающие тренажерный зал.

• Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни…

• Разговаривают два джентльмена:
— Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
… показать весь текст …

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы «гиперссылку», а Иван Грозный, думаю, вдохновился был «кол-центром»
&

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне «Широка страна моя родная».
&

У настоящего, хоть и пожилого мачо в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.
&

Молдавские мальчики уже к 12-ти годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
&

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган… над погибшем героем.

Мужик упал со своего балкона 10 этажа. На лету думает: «Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!». И надо же — повезло: упал в мягкий сугроб! Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь то всего пять секунд, а в голову столько глупостей пришло!
&

Мужской климакс — это, когда мужик начинает
понимать, что от бабы больше вреда, чем пользы.
&

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
&

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех
его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали!
Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума…
У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
— Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
— На х@й!
Мальчик — напарнице:
Наставь-ка клиенту — померить!

У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.
&

— Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице!..
— Эта ямочка называется рот!
&

Россию ожидает настоящий переворот в документообороте. Дума приняла закон, по которому вместо паспорта, свидетельства о рождении, водительских прав, ИНН и военного билета вводится Всеобщий документ, удостоверяющий личность. Сокращённо ВДУЛ.

Авторы закона утверждают, что ВДУЛ сможет окончательно победить бюрократию и волокиту и существенно облегчит жизнь простых россиян. Поймите, ВДУЛ нужен не только нам, он нужен всем россиянам, это простой ответ на вопросы. Решил оформить субсидию — ВДУЛ, реш…
… показать весь текст …

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации,
пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: «Без вoды на oгoнь не ставить!»
&