У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4:2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал

Мы с любимым живем в достатке…
…то я его достаю, то он меня!)))

Два алкаша на похоронах.
— Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
— А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских

— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным! Голос с небес: — Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

В больнице разговаривают двое.
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Хочешь понять женщину — заведи себе кошку.

— Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
— Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Тихо в спальне. Засыпают муж, жена.
Сквозь окно на них любуется луна.
На стене танцуют тени: слон, жираф…
Громким шёпотом сказал супруге шкаф:

«Твой заснул? Ну что ж, тогда пойду, пожалуй.
Перенервничали мы с тобой немало».
Муж, проснувшись: «Ты куда это собрался?
Я с кредитом за тебя не рассчитался!»

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись.

— Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»

Чувствую себя советским союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.

Мужик ловит рыбу. Клева нет. Взмолился:
— Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
— Ну и?

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
— Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.