У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят — маленьких копий нашего — и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

Супруги получили новую квартиру:
Жена мужу: — Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
-Фая, Я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!

— Ваш ребенок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

— Лева, о чем таки задумался?
— Симочка, до чего же удивительный этот русский язык!
— Шо такое?
— Представляешь, «на х{рен} нужен» и «на х{рен} не нужен» означает одно и то же…

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

На уроке анатомии учительница:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна…

Ввиду того, что дни рождения подруг были в один день, одна предложила другой подарки друг другу не дарить, а произвести взаимозачёт.
Ударили по рукам, а предложившая не унимается:
— Интересно, а на какую бы сумму ты мне подарок купила?
—  На пару тысяч…
—  Во как!!! А я -на полторы! Так что — гони пятисотку!)))

— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны…
— Как???
— Из пулемёта

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Мне тут кум сегодня валенки подарил… Со словами: «Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле»…

Замучили мужика клопы дома… чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет!!!
— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики может вы уйдете… Жить с вами не могу… Надоели
— Че серьезно?
— Да!
— Ну ладно… Народ собирайся… уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов… Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче… последние идут инвалиды… на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!

Еcли вы нe знaeтe чтo пoлoжить пoд ёлку нa Hoвый гoд, тo лoжитecь caми!

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома

Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом

— Разместите пожалуйста объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».
— Фото есть?
— Да вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Сегодня с женой ходил в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.
Шах и Мат, любимая!

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
— Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, — тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
— А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!