Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Жена:
-Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж:
-Ну, я с мужиками пива попил…
Жена:
-Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет — пилить некого — и жить скучно.

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
— А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор

Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

Сложный вопрос о насилии… Вот человек добровольно идет на работу, а там его имеют против его желания… Так это уголовно-наказуемое деяние или все-таки отношения по взаимному согласию?

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

Сначала он повесился, потом он отравился, а на последок вскрыл себе вены… Короче, Кощей Бессмертный в этот день развлекался как мог.

Порошенко: — Алло, мама?!
Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть ты не подкалывай!!!

Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

— Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
— Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
— И что ты сделала?
— Я ему сказала: Тогда женись!

Инопланетянин вернулся из командировки домой: — Ну как там Земля? — Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Какие ПЯТЬДЕСЯТ…
Мне ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, и очень много месяцев…

Пришло время валяться в одуванчиках, но… боюсь пуховик испачкать.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.

«Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти на Новый год в гости»

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Чтобы мужчина никогда от тебя не ушёл, ты каждый день должна выглядеть настолько красивой и шикарной, чтобы он думал, что это ты собираешься уходить от него и это может произойти в любой момент!

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.