11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Одесса. Пляж.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!!

Пытаясь понять женщину — мужчина состарился… Вот так появились мудрецы!)))

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

Тот, кто рано встаёт… тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

Две подруги беседуют:
-Мой муж меня совсем не любит…((Все время приводит в пример свою маму (
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
— Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что-нибудь…
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается…
Муж: — Боже, что-то случилось с мамой?

Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о- о-ол! ! «и два раза «Гондо-о-о-оны! »

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" …а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п.здят. Разница — существенная…".

Правило 30 минут: После того, как муж пришел с работы, в течении 30 минут не трогайте его и не задавайте никаких вопросов, пока он сам не заговорит. В эти же полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и скрыться. Еда обязательно должна содержать в себе кусок мяса.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
«Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а что это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой … нам весь этот тюнинг в московском зоопарке"

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчёт.
В одну из граф отчёта записывает:
200 руб. — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
— Да кто же у тебя такой отчёт примет?
— Как было — так и написал, — наивно отвечает мужик.
— Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. — дорога
300 — гостиница
400 — еда
… показать весь текст …

Мне мама в детстве говорила: «Будешь плохо себя вести — дядя заберёт.»
Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…

Хочешь любить всех — напейся, хочешь, чтобы все тебя любили — напои всех.

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Идут две бабули по улице. Сзади голос: — Здравствуйте, девочки! Одна как заголосит: — Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти — он уже всем растрепал!

Утро… 2 сентября… Бужу своего первоклассника. Он мне — куда? — в школу, сынок! Недоумевающий взгляд, полный возмущения: — ты мне не говорила, что туда надо каждый день ходить!!!