За взятки в России сажали всегда. Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай…

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
— Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
— Падала, падала — папа вчера только сказал «опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!»

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.

— Муж:
-Где саморезы?
-Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Однажды обратилась моя знакомая к невропатологу. Проблемы, нервы, ну, и как следствие болячки. Он выслушал её и выдал:
-Слушай, у тебя мужик есть?
-Нет.-отвечает она.
-Так заведи и всё пройдёт.
Что интересно так и вышло. Но через некоторое время что-то опять пошло не так. Появились проблемы, нервы, болячи от этих самых нервов, и она опять обратилась в больницу. Случайно снова попала к тому же врачу. Он выслушал её и спрашивает:
-Слушай, у тебя мужик есть?
-Да.-отвечает она
-Так брось его и всё будет хорошо!

Жену надо любить так, как Емеля печку… он с нее почти не слезал… так, иногда щуку половить)))

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa — в слезы:
— Ну кaк я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, a ребенок РЫЖИЙ… Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
— Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя — он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
— Кaждый день!
— Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Рaз в неделю.
— Молодой человек! !?
Тот совсем шепотом:
— Рaз в месяц…
… показать весь текст …

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?!
— А что жена? Я ей номер снял… прям рядом с местом, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь… Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Мне хватило.

Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж!!! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!!!

Жена плачется мужу:
— Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
— Да не бойся ты! Не сопьюсь я…

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Разговаривают две подруги:
— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила?!
— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Старость — это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.

На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: «50».
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, что такое мумия?» Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу — не втыкает.
«Ну иди в комнату, спроси у папы». Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
«Пап, что такое мумия?»
— «Мужик сушёный!»
— «Ааа, понятно».

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк!
— Давай! — прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя
трусики.
Опупевший в свою очередь Волк:
— Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!