Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!»

— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворял?
— Таки появился и всё испортил!

— Если ты не можешь нормально сесть и поесть, я сейчас выключу телевизор! — сказала мама, не отрываясь от монитора компьютера и жуя…)

(Rina_M)

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

— Ну, как прошли выходные? ;)
- Не дала! Даже не подпустила :(
Сказала «Вообще забудь, что он у тебя есть».
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Муж: Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы! и мы не разу не поругались за эти десять лет!!!
Жена: Знаю, трус несчастный!!!))))))

Объявление в маршрутке:
«Стоя ехать запрещено! ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!»

Встречаются два друга: — Ты чего не женишься? — Жену ищу трёхфазную… Чтоб в гостях была красавица, на кухне-хозяйка, а в постели-проститутка. Через время: — Нашел трёхфазную? — нашел, только у неё сдвиг по фазе. Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка…

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в…
… показать весь текст …

Мужчины, помните: движение — это жизнь, неосторожное движение — это новая жизнь.

Просыпается деревенская семья. Корова встает — потягивается, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — потягивается, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — потягивается, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась?!

В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.

Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.

Роддом. Муж:
- Ну что родила?
- Да, мальчик
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь…

А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут:
«верну мужа» … и ни разу — «верну жену».
P. S. Если ушла жена, экстрасенсы бессильны !