Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Кирпич — лучшее приобретение для пешехода, в грязные времена года.
Владельцы автомобилей сразу становятся уважительными, притормаживают приближаясь к лужам.
Один минус — вес.

Чем круче тачка — тем наглее быдло в ней сидит.

Автомобиль «Запорожец" — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Рано утром, словно трактор,
Наш Петро завел то чудо…
Та на гроб похожа как-то,
Иль корыто… Всё же — круто!

Это социальная, социальная машина.
В помощь социальную, социальную дана.
Это та советская, советская вершина,
Из всего бесплатного техника одна!

Заложил он уши ватой,
У руля нажал рычаг.
Газ нажал рукою правой,
Левой руль он сжал в кулак.
… показать весь текст …

На всякий чайник можно подбирать крышку, но не каждая крышка может хвастаться своим чайником.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Оказывается неинформативно ездить на красивой машине…- тяжело определить, кому «строят глазки», ей или мне…

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
«ГАИшники — Уроды» гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…

Откопай свой автомобиль — зимняя археология в России

Жена:
— Дорогой, тебе не страшно без прав за руль садиться?
Муж:
— Конечно нет! Мне после пива ничего не страшно!)))

В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.

Мысли мужчин:
Пришла весна и пора тратить деньги на любимую девочку! Сменить обувь, отправить в спа, заменить колодки, тормозные диски, топливный фильтр и т. п.

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема.

Эта история произошла в начале 90-х в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к нему приходит дама с запиской, а у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, главный мент читает и изрекает:
— Минет!
Дамочка в истерике:
— Да я от Андрея Андреича! Как вы можете… и т. д. и т. п.
Тот опять:
— Я вам еще раз говорю: МИНЕТ!
Дамочка покраснела:
— Хорошо… но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Начальник УВД понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
— Женщина, я Вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!
&

Ночь полных треков…
Моторов гул резкий.
Гонки ночные люблю.
Полиция гонит,
Но она не догонит…
Экстрим такой я люблю.
Кто из нас первый
Обгонит сирену?
Крутой поворот и вираж.
Ночные прокаты,
Через мосты перекаты;
Я круто вхожу в кураж.
Впереди вдруг фура —
Я под прицеп,
… показать весь текст …

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное пре…
… показать весь текст …

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

Если Вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле, не нужно разбираться в деталях, в деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.