Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная.
В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца.
Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехва…
… показать весь текст …

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

«Вы видели на шоссе за городом рекламные щиты? Сейчас они длиною в двести футов. А знаете ли вы, что когда-то они были длиною всего в двадцать футов? Но теперь автомобили несутся по дорогам с такой скоростью, что рекламы пришлось удлинить, а то бы никто их и прочитать не смог.»
---
«Мне иногда кажется, что те, кто на них ездит, просто не знают, что такое трава или цветы. Они ведь никогда их не видят иначе, как на большой скорости, — продолжала она. — Покажите им зелёное пятно, и они скажут: ага, это трава! Покажите розовое — они скажут: а, это розарий! Белые пятна — дома, коричневые — коровы.»
---

Обожаю, когда люди в новехоньких автомобилях за 40 тысяч долларов агрессивно ведут машину, соревнуясь с моим корытом за 1200 долларов.
Идиот, я ж угроблю нас обоих!
&

«Чтоб не обманули в автосервисе, надо либо пешком ходить, либо делать все самому .» Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор сети автосервисов Japauto.ru

1. — Надо всегда согласовывать объем и цену работ ДО сдачи авто в ремонт, а не после. И при любых дополнительных работах ТРЕБОВАТЬ предварительного согласования. При этом обязательно уточнить, конечная ли это цена, не добавится ли дополнительные (часто действительно необходимые) расходные материалы или работы. Например, могут объявить за замену…
… показать весь текст …

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Просыпаюсь я от шума
За окном. Бом-бом.
Дрожат стекла все от бума.
Даже — треск. Хресь-хресь.

Выскочил я на балкон.
Там — дурдом. Бом-бом.
Это вам не патефон…
По ушам — бам-бам!

И трещит по швам машина.
Ума — нет! Нет бед…
А, самбуфер, как пружина…
Децибел долбил.
… показать весь текст …

Матерый гаишник выводит группу молодых гаишников-курсантов на шоссе для обучения:
— Запомните, братья, в нашем нелегком сказочном деле главное поверить, что вы — маг! Ваша волшебная полосатая палочка способна творить чудеса, повелевать чужими умами и сознанием людей!
Гаишник подход к шоссе, достает свой полосатый жезл и улыбаясь широкой улыбкой хитрющей лисы, сделав виртуозную театральную паузу, тихо произносит:
— А теперь… МАГИЯ!

Есть такие водители, которым так и хочется написать на борту «Огнеопасно»… Причем, аккуратненько так, чем-нибудь остреньким, выводя каждую буковку.))))

Ребенок выучил все буквы. Увидел знак «Ш» на машине:
— Мам, а зачем на машине буква «Ш»?
— Угадай!
— Это как змея шипит — Шшш — не приближайтесь?!
В точку!)))

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Снегопады, морозы, пробки…
Вспомнилась недавняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает то же самое со своей красивой А8… Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.

Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху. Снег, конечно, тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла…
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы…)))

— Уж сколько, дед, возиться можно?
Тебе я «Мерина» купил!
— Ты, внук, будь всё же осторожней:
Я немцев до Берлина бил!
— Давай хотя бы я «Тойоту»
Свою скорее подарю…
— Меня считаешь идиотом?!
И их я бил за жизнь твою!
— Тогда давай тебе «Приору»…
Какой, какой, но наш авто!
— Не подводи меня к раздору!
К Победе шел — «Победа» то…
— Но, дед, она давно не ездит!
И нет к «Победе» запчастей…
… показать весь текст …

Всякий раз «очкую», когда на светофоре нога придавила педаль тормоза, расслабилась, народ вокруг обозреваю и вдруг… четкое ощущение, что мое авто движется!!! Уф… Не мое…

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Автомобиль «Запорожец» — это самое лучшее приведение с моторчиком!

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета.

Люди, опередившие своё время, на «Феррари» не ездили и «Ролекс» не носили.