Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах гаишники. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими «палочками- выручалочками» на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!
Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!
Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?
Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое))))

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10−15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек…
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
— Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, что машина больше похожа на снежный ком с очищенным «дворниками» лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже в нужную сторону) далее не смотря по сторонам происходит перестроение на скорости 20 км в ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)

Подезжает к посту ГАИ (при…
… показать весь текст …

У воров и ГАИшников своя примета: пока не свистнешь — денег не прибудет!

У нас в семье живет собака породы такса. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.
Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку — права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту — приколоться над инспекторами ГИБДД…

Дело было так — поехал я как-то раз на…
… показать весь текст …

А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать — не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники
&

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
«ГАИшники — Уроды» гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…

Гаишники перестали останавливать меня после того, как я повесил на лобовом стекле табличку «При себе денег нет».

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Гаишник случайно остановил гаишника.
Тут, как говорится, ни дать, ни взять…

Сам не видел, но смешно. Два
оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку.
Останавливает гаишник.
Толстый, с усами
и начинает лечить: «Что же вы,
ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь
удар в четыреста килограмм
выдерживает.
А вы, ребят, без касок.» Короче,
заплатили штраф и поехали
дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут
… показать весь текст …

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

Гаишник
останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого
останавливаете? Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило
мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у Вас автограф. — Ну так и быть, давайте. Гаишник
подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки. — Ну, вот, сейчас самое кино и начнется.

— Отец спрашивает сына: А кем ты хочешь стать когда вырастишь?
— Космонавтом!!!
— Это конечно хорошая профессия,
сына, но лучше иди в гаишники и при бабле будешь, да и пузень
отрастишь, в космос полетишь
— без всякой ракеты…))))

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10−15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились…

Разговор двух моих подруг:
— Ты как с гаишниками разговариваешь? Они меня все время как лохушку разводят.
— Я никак не разговариваю, я плАчу…