Согласно социологическим опросам, только 10% россиян считают, что «косяк» — это стая рыб, а остальные 20% — что это брус дверной или оконной рамы.

Как завоевать моё сердце:
1. Купить мне кофе.
2. Приготовить мне кофе.
3. Быть кофе.

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе.

Si non confectus, non reficiat. Не сломано — не чини.

Однажды ёжики смастерили шкаф. Шкаф простой, деревянный, со старыми ржавыми петлями. «Зачем?» — спросите вы. Вот и я не знаю, зачем. Но однозначно — недоброе затеяли. Потому как шкаф и ежи — понятия малосовместимые. Ну скажите, зачем зверю шкаф? Одежды у него нет, только иголки да злой кусачий нрав. А в шкафах, как известно, очень удобно скелеты держать. Отсюда встаёт вопрос главный — а чей скелет они в этот шкаф запихнут? Может быть ваш! Или мой… Так что если увидите шкаф в лесу — бегите от нег…
… показать весь текст …

Однажды ёжики решили попить пива. Странные желания возникают у ежей, но ёж — существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.
Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели.
— Грибники? — грозно спросил Главный Ёж.
— Грибники, грибники, — энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.
— Пиво есть? — сурово спросил Ё…
… показать весь текст …

Япония загадочна немного…
И как-то раз на острове Хонсю
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: «Не хосю!»
О этот мир под восходящим солнцем,
ну как его неместному понять?!
Муж женщины был правильным японцем
и, молча помянув япону мать,
oн встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
Он сел в «Тойоту». Снова. Как всегда.
Ведь где-то в префектуре Оябучи
его заждались гейши хоть куда.
Они полны порывов и горений,
добры и жизнерадостны они;
… показать весь текст …

Совок без закоса, pепаблик в отвязе
Слепила фиpмово мажоpная Рyсь
Союз, забодяженный пиплом в экстазе
Совково Совковый Совок — Я тащyсь

Пpипев:
Дык, елы-палы, в отвязе Родачество
Фpендшипа пиплов забойный штатив
Паpтия Лысого нас в коммyнячество
Мазой пипловской зависла вести

Угаpный тоpчок нам лайтал сквозь кyмаpы
И лысый Олдак нас пpо тpассy гpyзил
В pазбоpкy пиплов он вpyбил до yгаpа
… показать весь текст …

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из «Макдоналдса». Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачеств…
… показать весь текст …

1. Госдума уже в понедельник готова рассмотреть в первом чтении законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.
2. Благодаря Путину, до земли долетела лишь незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили. Однако взрывная волна докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн рублей.
3. «На сотнях предприятий Челябинска во время падения метеорита сами собой загорелись бухгалтерские книги, а также отчётная финансовая и налоговая документация. Академия Наук России связывает это с еще не изученными свойствами материи, прилетевшей из далёких миров.» — ИТАР-ТАСС
4. В связи с событиями в Челябинске Госдума уже готовит симметричный ответ. По предварительной информации законопроект может включить в себя запрет на инопланетное усыновление и обязательную проверку всех учебников астрономии на экстремизм.

1. Бухать — употребление алкоголя в больших количествах, как правило, в течение продолжительного времени. Например: Вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть — выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя. Например: ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка — факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: Охотник взял лишка, и теперь его трясло.

4. Вкусить отравы — используется для описания процесса потребления крепких…
… показать весь текст …

1.
Уснули рыбки птички пчёлки
Спит, головой качая слон
Лишь Николай негромко сверлит
бетон

2.
Очнулся, двинуться не в силах
Облизываю полость рта
И вдруг осознаю, что полость
не та 3.
А вот Ромео и Джульетта
Два червячка в глуши лесной
Их буреломно разлучило
… показать весь текст …

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Mare bella donna,
Che un bel canzone,
Sai, che ti amo, sempre amo.

Donna bella mare,
Credere, cantare,
Dammi il momento,
Che mi piace pi!

Uno, uno, uno, un momento,
Uno, uno, uno sentimento,
Uno, uno, uno complimento
E sacramento, sacramento, sacramento…
… показать весь текст …

То, что маленькое на четырех ножках, ходит у меня под именем стульев. Большое, уже выросшее и сделавшее себе карьеру — называется у меня стол. Впрочем, так как я иногда на столе сижу, а на стуле, лежа в кровати, обедаю, то я совершенно сбил с толку этих животных, и они ходят у меня под всякую упряжь.

Верная Пенелопа ждала его, коротая время со своими женихами. Женихам очень хотелось на ней жениться, но она рассудила, что гораздо веселее иметь тридцать женихов, чем одного мужа, и надувала несчастных, оттягивая день свадьбы. Днем Пенелопа ткала, ночью порола сотканное, а заодно и сына своего Телемаха. История эта кончилась трагически: Одиссей вернулся.

Еще из Вуди Алена.
«Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату».

Сергей Довлатов.
«Самое большое несчастье моей жизни — гибель Анны Карениной».

Виктор Гюго.
«Иные владеют библиотекой так же, как евнухи владеют гаремом».

Ив Монтан.
«Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше — это уже обман».

Станислав Ежи Лец.
«Когда видишь уравнение E mc2, становится стыдно за свою болтливо…
… показать весь текст …

Вуди Аллен
«Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их мне продал мой дедушка, когда лежал на смертном одре».

«Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики».

«Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: „Плодись и размножайся“. Но только другими словами».

«Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе».

Оскар Уайльд.
«Женщины бывают только двух родов: некрасивые и накрашенные» :)

«Работа — последнее пребежище тех, кто больше ничего не умеет».
… показать весь текст …

1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3−4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

2. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

3. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

4. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»

5. Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

6. Любовник — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

7. Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Закончив решать судоку,
я сделал из него оригами,
о чём и написал хокку.
И только после этого меня отпустило.