Вот почему-как будни-так тепло, сухо и солнечно, а как выходные так дождь и похолодание???

Лозунг на 1 съезде депутатов:"Кончил-не кончил, слазь! Регламент!"

-Вы выписываете газеты?
-А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Объявление в газете:"Крутая тёлка в клёвом прикиде и с хатой снимет чувака с нехилой тачкой для разговоров о погоде".

Пришла на кухню, забыла за чем… Открыла холодильник (ну уж раз зашла, не уходить же сразу!)съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком… Вспомнила зачем пришла! Кактус полить!

Поругалась со своим… Ревя белугой, выбежала на улицу, побежала к дороге."А вот, сейчас, брошусь по трамвай, поплачешь тогда на моих похоронах, зараза!!!".
Подумала, подумала… я, вроде бы не Анна Каренина, да и трамвай, вроде бы не поезд… Зашла в магазин, купила мороженое, съела… купила второе-съела…вернулась домой… Помирились. Эх, жалко что только две порции съела, надо было третью купить!

А что такое маленькое женское счастье? Это когда не порвались колготки, не сломались ногти и не размазалась тушь и помада. Вот тогда гордо идёшь по улице и ты счастлива!

Девчёнки! Всех поздравляю с окончанием холодов и открытием сезона шашлыков, пикников и отпусков! Троекратное УРА!!!

Разлила на кухне молоко… Спустилась вниз во двор, притащила домой двух бездомных кошек, через 20 минут лужица на кухне исчезла.
Вечером с работы приходит муж. Первые его слова:
-Ооо, какой пол чистенький на кухне, аж блестит? С шампунем, что ли, помыла?!

Муж сказал:-Опять ты с утра до ночи со своим компьютером? Мне внимание удели!
Выключила, подкрасилась, надела французкое бельё, захожу в спальню, а он спит! Разбудить не удалось. И нафига я красилась и выключила комп?!

Воскресенье… Проснулась в час дня. Попила кофе, накрасила ногти, по телефону поговорила с Ленкой, включила компьютер, поковырялась в интернете, съела яблоко… посмотрела на часы-двенадцать ночи! Легла спать… Офигенно содержательно и насыщенно выходной прошёл!

-Что такое сокращение штатов?
-Это возвращение Аляски назад России!

Останавливает гаишник (ГАИ) БМВ, за рулём которой сидит грузин (ГР).
ГАИ: Открывай багажник!
ГР: Даю тебе тысячу и еду дальше.
ГАИ: Нет, открывай!
ГР: Две тысячи!
ГАИ: Нет, открывай!
ГР:5 тысяч!!!
ГАИ: Нет, открывай!!!
ГР:10 тысяч!
ГАИ: Нет, открывай!!!
Грузин открывает багажник, а он пустой!
ГР: Дарагой, ты что «Поле чудес» не смотрышь, да???

-Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.
-Четыре медведя и два тюленя.

В художественном салоне:
-Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
-Это не киса, а Семён Михайлович Будённый!

Сосед приходит к своему соседу. Спрашивает:
-Слушай, у тебя не будет немного хлебушка, а то мы вчера машину купили…

-Леночка, где твой муж?
-Дома, со своим четвероногим другом.
-Я не знала, что вы обзавелись собачкой!
-Это вовсе не собачка, а диван.

Однажды Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалёку стояла очень худая женщина. Собака подошла к ней и стала её облизывать. Чаплин извинился:
-Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу…

На скамейке в парке сидит мальчик, курит и прихлёбывает из бутылки. Проходящая женщина спрашивает:
-А почему ты не в школе?
-А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый поучает его:
-Ты смотри, много по бабам не гуляй, а то истаскаешься, без перьев останешься…
-А пошёл ты, старый дурак!-отвечает молодой.
В первый день -несколько курочек, на второй -полкурятника, и пошло, поехало.
Через месяц идёт по двору старый петух и видит: лежит молодой весь ощипанный в луже, глаза закатил. Осановился над ним и поучает:
-Ну, что я тебе говорил?! Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шёпотом:
-Заткнись, старый болван, ворону спугнёшь…