Неправда, что женщины дуры,
Мужчины умней их едва ли,
Домашние скромные куры,
Немало орлов поклевали!

Состоялся Чемпионат Мира «Кто больше выпьет?».Первое место заняли…
-Русские?!
-Нет, финны.
-Второе место заняли…
-Русские?!!
-Нет, американцы!
-Третье место заняли…
-Русские!!!
-Нет, французы!
-А как же русские!!!
-А РУССКИЕ В ЖЮРИ СИДЕЛИ!!!

Мешок денег-символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.

По просочившкйся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две… Причём, вторая весна наступит вместо лета.

Лучшая диета для кошелька, это девушка.

Попробовал один мужик миноги, так понравились они ему, решил он запомнить трудное название-нота (ми)и импозантная часть женского тела (ноги)-МИ-НОГИ.
Приходит через месяц в ресторан, говорит:
-Дайте мне… ээ…забыл…нота и импозантная часть женского тела!
Старый официант:
-Аааа…наверное вам си-сиськи!

Из школьного сочинения:"Красная Шапочка шла по лесу, где растут грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка."

Гаишник тормозит Лексус с «новым русским"(НР):
-Слушай, вот тут пингвин у кого-то сбежал, отвези его в зоопарк, а то я на посту, некогда!
НР:-Конечно, без проблем!
Вечером опять гаишник останавливает тот же Лексус, и видит такую картину-пингвин сидит на заднем сидении в бейсболке, в правой лапе-чупа-чупс, в левой-кока-кола.Гаишник:
-Ну что же ты!? Я же просил его в зоопарк отвезти!
НР:-В зоопарке мы уже были, терень вот в планетарий едем!

У одного мужика всё было плохо-долги, денег нет, тёща пилит, жена недовольна… Решил он повеситься. Пришёл в заброшенный дом, нашёл крюк, привязал верёвку, накинул петлю на шею… Крюк обломился, а в стене-сундучок, открыл мужик его, а там монеты золотые! Вдруг телефон звонит, жена плачет в трубку:
-Мама умерла!
Мужик:
-ВО, ПОПЁРЛО!

Первая обезьяна, взявшая в руку палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору ещё не знали телевидения.

Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь!

-Ты обманщица, коза,
Как ты смотришь мне в глаза?
Говоришь, что не пила,
Говоришь, не ела?
Я сама тебя пасла,
У реки сидела!

Сев в такси спросила такса:
-За проезд какая такса?
А таксист:
-Денег с такс не берём.
Вот так-с…

Плачет киска в коридоре,
У неё большое горе,
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски!

Деньги всегда есть, только карманы меняются.

Медвежонок говорит маме-медведице:
-Вот нам когда кушать нечего, мы лапу сосём, а у людей как?
-А люди тоже лапу сосут. Только она у них как-то по-другому называется.

-Папа, уже весна, а птички почему-то не поют.
-Гриппуют они, сынок!

Разговаривают лицо (Л)и задница (З):
Л:-Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удаётся?
З:-Срать на всё надо!

На балу поручик Ржевский услышал каламбур:"Пошли Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался за деревом. Анна Керн кричит:
-Пушкин, где вы?!
-Во мху я по колено!,-отвечает Пушкин."
Изрядно выпив, Ржевский пошёл играть на бильярде в клуб. И говорит там:
-Господа, вы слыхали каламбур:"Пошёл Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался, а Анна Керн кричит-
-Пушкин, где вы!
А Пушкин отвечает:
-Я по х. ю в болоте!"
После клуба очень пьяный Ржевский идёт играть в карты и рассказывает каламбур уже в таком варианте:
«Пошёл Пушкин и Анна Кернутая в лес. Пушкин залез на дерево, а Анна Кернутая зовёт его:
-Где же вы, мой проказник?!
А он отвечает с дерева:
-Пошла на х. й, шалава!»
На утро в гусарском полку:
… показать весь текст …