После войны мужик ходит по продовольственному магазину, смотрирт на пустые полки и приговаривает:
-У, гад усатый, до чего страну довёл!
Подходит человек в штатском.
-Кого вы имели в виду, говоря «Гад усатый»???
-Конечно, Гитлера… А вы на кого подумали?

Всех поздравляю с нашим общим праздником- Днём Победы!!! Троекратное ура!

Меняю три «Запорожца"на спокойную жизнь.
(из православного журнала «Лампада»)

Батюшка увидел в газете объявление о продаже трёх «запорожцев"по цене одного чайника и потерял душевный покой. Боясь упустить свой шанс стать наконец-то владельцем автомобиля, он дрожащими пальцами начал набирать указанный в объявлении номер. Однако взял себя в руки и решил сперва посоветоваться с опытным автолюбителем из числа прихожан.
-Батюшка,-вздохнул эксперт-вы книжки читаете?
-Разумеется!
-Купите «Запорожец"-перестаните читать… А, простите, материтесь?
-Боже упаси.
-Купите «Запорожец"-начнёте материться,-авторитетно заявил опытный автолюбитель.
.И батюшка купил чайник.

-Доктор, я простудилась, у меня температура, что вы посоветуете?
-Возьмите УПСА…
-Вы насоветуете-и у пса, и у кота взять, я у мужа-то не беру…

Начало радости-быть довольным своим положением.

Бог, вне всякого сомнения, распоряжается нашими делам лучше, нежели как предначертали бы мы сами.

Тост: Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь, а другим сделаешь добра на миллион, а они и спасибо не скажутю
За умение быть благодарным!

тост: Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было лёгкое сердце и тяжёлые карманы!

Гибддешник захотел выпить. Останавливает машину.
-Если я у вас свучу выну, какое колесо спустится?
-Не знаю.
-Платите штраф.
Выпил, ещё захотел. Останавливает другую машину.
-Если я у вас свечу выну, какое колесо спустится?
-Если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

-Почему поеэд остановился?
-Мы наехали на корову.
-Она что, на рельсах стояла?
-Да нет, просто мы по пути в коровник завернули.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
-Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.
-Ба, ты чё? Это же миксер работает!

-Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?
-Ну, конечно, деньгами!!!

Бизнес по-русски:
-Купишь у меня по дешёвки ящик тушёнки?
-Куплю!Пойду искать деньги!
-А я пойду искать дешёвую тушёнку!

Водку продали, деньги пропили!

В Египте у сувенирной лавки стоит, задумавшись, русская девушка, перебирает сувениры, говорит:
-Два доллара осталось… Сегодня последний день… Какой бы мужу подарок купить на два доллаоа!!!

-Я записал тебя членом в ЛДПР!
-У тебя что, авторучки не было!

От души всех поздравляю
С молодым зелёным маем,
Пусть он будет самым светлым,
Самым добрым и приветным!
В лето двери отворяет,
Щедро счастьем ободряет!

Если жена-сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. С таким сокровищем нельзя быть бедным.

Тост: Жил-был один король. И однажды ему предсказали, что его жена родит ребёнка не от него. Тогда король запер свою жену-королеву на крыше замка. Но через девять месяцев жена всё же родила ребёнка.
Так выпьем же за Карлсона, который живёт на крыше!

тост: Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается!