Шоссе — не гоночная трасса, а дорога на кладбище, на которой выигрывает всегда тот, кто пришёл последним.

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
— слушай, где мне взять желтого мужика?
— Какого мужика?
— Ну знаешь, желтый мужик, популярный в интернете.
— Гомер Симпсон?
— Нет! ОН еще смеется.
— Будда?
— Нееет!!! Блин, ну желтый такой мужик, смеется обычно, в конце текста.
— Петросян что ли?
— Если не разбираешься, так сразу и скажи! — вешает трубку.
…
Как выяснилось позже, она искала смайлик.

— решил для любимой купить цветы, попросил сделать красивый будет из роз
— ну и?
— отвернулся на мгновенье и — она освежителем воздуха для туалета его опрыскивать начала
— :D:D:D
— сказал, пусть другому лоху впаривает его, а мне либо новый пусть делает, либо я не плачу, потому как платить за то, чтоб понюхать освежитель — верх надувательства

Насколько всё-таки не испорчен народ в глубинке! Пьет безбожно, но не испорчен…
Был недавно на рыбалке. Недалеко на берегу местные селяне отмечали в день рождения. Мощно отмечали. Пару раз друг другу мордасы почистили. Потом целовались. Потом кто-то топится пошел из-за несчастной любви. Всем селом отговаривали. Ладно…
Так вот, когда начали собираться уезжать с речки, одна деваха начала просится на заднее сиденье «Москвича». Она бегала и верещала: «Кто-нибудь, ну кто-нибудь, возьмите меня сзади!»… И никто, НИКТО не засмеялся.
Святые люди…

РОССИЯ МНЕ НАПОМИНАЕТ САМОЛЕТ!!!
Самолетом управляют М. УДАКИ И ВОРЫ! первые не знают куда вооще летят, ВТОРЫЕ ВСЕ РАСПРОДАЛИ- три двигателя из четырех, колеса с шасси, часть навигационного оборудования…
Кто-то летит в Первом классе- икру жрет, кто-то в бизнесе- карпаччо, кто-то в экономе- генно-модифицированные фрукты, а кто-то вообще в багажном- ЖРЕТ собачьи консервы!!! НО ЕСЛИ ПРИДЕТ П. ИЗДА ТОМУ САМОЛЕТУ под названием РОССИЯ, то в принципе по-херу что найдут в обломках и в твоих обо. сранных штанах икру, карпаччо или собачьи консервы. ОДНО РАДУЕТ, что те кто жрал собачьи консервы имеют все-таки шанс попасть в РАЙ, в отличии от тех кто жрал икру и управлял ВОЗДУШНЫМ СУДНОМ, которые со 100 процентов вероятностью уже забронировали себе места в Аду!!!

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру. Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: «Тот из вас, кто первым добежит до дерева, удостоится всех сладких фруктов». Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами. Поражённый антрополог спросил у детей почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: «Обонато». Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? «Обонато» на их языке означает: «я существую, потому что мы существуем».

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: «Это у неё от аллергии… или от вредности.»
Девочка, злобно: «Нету у меня никакой аллергии!!!»

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

Дело было в Израиле.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка — не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная — на актрису Варлей похожа, что в «кавказской пленнице» играла. Эта девушка только что освободилась из «магава» (подразделение, что занимается «наведением порядка»).
Мы решили посмотреть на поступающих «в деле» (то что на профессиональном сленге называется «симуляция»). Программисты — решают задачки, учителя — дают урок, а будущим охранникам мы сказали: «Ты и ты — деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать.»
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (!). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: «Готово. Дальше что?».

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней — учит маленьких детей!

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну… — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь ноги!»

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль:"Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз… Подумал, снял свои бахилы…

Сейчас как в анекдоте. Слышу муж (М) читает мелкому (м) сказку:
М: стали они жить — поживать и добра наживать
м: зачем?
М: чего-зачем?
м: жевали его зачем?
М: кто?
м: ну дед с бабкой
М: кого?
м: добрана
М: какого… добрана?..
м: ну ты сказал: стали они жить-поживать и добрана жевать. Зачем?
Самое интересное, что меня этот вопрос в детстве тоже мучал. Наследственное, что ли.

у меня один раз был случай… я на роликах катался по ВДНХ с друзьями. Была среди нас девушка одна, которая много пива выпила, но так же на роликах была. Отправились мы значит нужду справить по-малеьнокму я, мой товарищ и она. Стоим уже ждем девчонку, а тут из-за кустов выезжает это тело, сидя на корточках, а движение ей придал…

…напор струи!

… это ж какой там напор должен быть, чтобы она по траве! на роликах! выкатилась: D

— Вчера наконец пришел галстук с пузырчатым полиэтиленом на лицевой стороне. Прикольно, но еле сдерживаюсь на работе.:) Все улыбаются, тянутся к нему, но я никому не даю;)
— уже почувствовал себя неистово желанным?))

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась — «Птичка кушать хочет» — положила за окно корку хлеба…
С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5−30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут…

ВЕСНА-ГРЯЗНА

Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську — рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!

Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где…
… показать весь текст …

Вчера учим с дитем стишок на английском. Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз — и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку усыпаю…
Стих про животных, и есть там сакраментальная строка:
The cat is speaking to the rat!
И просыпаюсь от радостного голосочка:
Зе кэт из сракинг ту зе рэт!

Боюсь даже себе представить, что он изложит англичанке :-)

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Домблдор, ты жив!?»