На собеседование приехал иногородний кандидат.
Коллега (толком не читавший резюме): вы к нам переезжать собираетесь с подругой или один?
Кандидат (немного удивленно): ну, если надо можно конечно и с подругой, но только боюсь, что жена вряд ли одобрит)))

Даже в Хогвартс никто не поступил просто так:
Гарри и Невил — льготники,
Рон из многодетной семьи — тоже льготник,
Гермиона — олимпиадница,
Полумна — по инвалидности,
а Малфой — купил.

известны случаи варки в стиральной машине раков («а чо,
она же до 95 градусов греет») и отжима в стиральной машине сока из ягод

Ха. В советских стиральных машинках растворяли ворованную кондитерами карамель и сахар, давали перебродить и сливали в самогонный аппарат. В современных с перешитым контроллером такую брагу делали точно и, вероятно, первач тоже получали, подняв в нужный момент температуру примерно градусов до 85 (правда, нужно лезть в корпус, чтобы пароотводную трубку к баку приклеить)…
… показать весь текст …

xxx: Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
xxx: Пусть мама меня непременно найдё-от.
xxx: Ведь так не должно быть на свете —
xxx: Снаружи замок в туале-ете…
yyy: :DD
xxx: Чего ржешь-то? Серверную открой!
yyy: Мля, извини чувак)

ххх: Да я вообще за здоровый образ жизни.
ххх: я курить то начал только потому что меня напоили

Отец выдал перед тем как вручить лопату и отправить чистить снег:
Лучший подарок — это подарок сделанный своими рабами

Про котэ так про котэ :)
Вот уже почти 7 лет наш рыжий гадит на линолеум на кухне. Связано это, как выяснилось, не со здоровьем котэ, а с потеплением. Как только температура повышается градусов на 5 — кот срёт. Собственно, пиздюлей разного рода выдавать уже все устали и сошлись на том, что спасибо, что не нах кровать, не на ковёр, а на линолеум и в одно и то же место. Вытер — и красота. Но однажды случилось эпичное.
Я зашла на кухню — а он только закончил. Увидел меня. Всё понял. Глаза в глаза минуту.
— И вот блядь что?..- вопросила я, отчаявшись.
Кот, не отводя глаз, плавно сделал шаг назад и меееедленно опустился пузом на кучу. Спрятал, блядь. И продолжает смотреть.
В общем, я выдержала пять минут, потом ушла рыдать от смеха. Кот мылся весь день.

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
— А у меня сосулька больше чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то!
И счастливый уходит.

yyy: пиши мне красивые приятные слова
xxx: Я заметил, что у Тебя красивые, вьющиеся волосы! Они так блестят и переливаются на солнце, что мне хочется до них дотронуться.
xxx: Ты наподобие солнечного луча, который прорезается морозным утром и освещает всю землю, даря ей теплоту, жизнь, любовь и надежду, что завтрашний день еще наступит.
yyy: оставь интернет в покое, я думаю у тебя наверно есть cвои слова
xxx это я своими словами
yyy: мне хочется чтобы ты от себя что-то мне говорил
xxx: у тебя еблоснежная улыбка

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться «вкусненьким» и вызывает слюноотделение.

Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические и мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить»
— Такого унижения Щтирлиц не испытывал даже в «Гестапо»!

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— О, ох! — охнул Несвицкий, как будто от жгучей боли, хватая за руку свитского офицера. — Посмотрите, упал один, упал, упал!

— Два, кажется?

— Был бы я царь, никогда бы не воевал, — сказал Несвицкий, отворачиваясь.

О! как задрожала эта терция, и как тронулось что-то лучшее, что было в душе Ростова. И это что-то было независимо от всего в мире, и выше всего в мире. Какие тут проигрыши, и Долоховы, и честное слово!.. Всё вздор! Можно зарезать, украсть и всё-таки быть счастливым…

Безобидного человека видно издалека — идет весь оплеванный…

Мужик как украшение, пока у тебя его нет- оно тебе снится, его хочется примерить, а как только его получаешь пропадает желание его носить.

Даже монстры спать ложатся. что бы ночью к нам подкрасться, глазки закрывай, ЧАВК-ЧАВК-ЧАВК!

Такой белочки у меня давно не было. Просыпаюсь, а тут.

— Депардье — русский гражданин.

— Бельгийские власти обижены этим фактом больше, чем французские.

— Российские демократы в полном разрыве шаблона. Человек с мировым именем мог выбрать для жизни любую страну от пиндостана до Гондураса, а выбрал Россию.

— Шендерович пишет, что 13% Депардьевские налоги будут пилить. Это самое главное в факте принятия Жераром российского гражданства. Ну да, без слова «пилить» демократ — не демократ, а единоросс.

— «Financial Times» на примере Депардье абсолютно бесплатно рекламирует российскую налоговую систему. Кто бы знал в пиндостане и Европе про эти 13% налога, а тут на первой полосе и повторили несколько раз…

— Обиженные фразцузские «зеленые» и прочие голубые в отместку выдвинули Pussy Riot в почетные граждане Парижа. В

— Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали…
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хренов…