интересно чей же это косяк, если девушка в ЭТО время умудряется заснуть???

Как ни странно, но есть вероятность, что ничей :) я, для себя, удивительный мир секса открыл достаточно поздно, зато с увлечением, перечитав и перепробовав всё, что пробовалось и читалось. Спустя года 4, я был полностью уверен, что знаю о женском теле и сексе ВС. Пока не встретил Леночку. Это было потрясающей красоты создание 22ух лет, отчаянно ищущей себе пару, но, результат был нулевым, ибо ей было достаточно раздеться…
… показать весь текст …

xxx: «Полиция Германии расследует похищение памятника печенью»
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

— Это всё цветочки по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде «Кентавр» и «Радуга».
Черт с ней, с радугой, но какого цвета кентавр?
-Черт с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета «Радуга»?

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 — вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
— Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
— А это… так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
— Ну… Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить… да вот собственно и все.

Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома.

Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки.
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда — убрал в сумку, дома выбросил.
— Ага! Любовниц водил!!!
— Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция)
— Чтож ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что — у нас тарелок в доме нет?

Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее.
Причем она не просто видами любуется — она высматривает…
… показать весь текст …

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник — добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
— А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
— А я буду МАТРАСЫ делать! — гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
— Э-э-э… Почему… Как это — матрасы???
— Ну как… Поделал — полежал. Поделал — полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

In vino veritas…

• Молочнокислые сплетни (пищевой аналог — кефир) содержат 1−3% истины
как остаточного продукта переработки сырой информации. Подобная смесь
полезна для людей с детским развитием ума, нормализует переваривание
информации и повышает иммунитет к нездоровым сплетням.

• Результат более глубокого брожения твердой информации (аналог пива)
содержит от 3 до 9 объемных процентов истины. Бывает не фильтрованным и фильтрованным (в последнем мути меньше), однако опасайтесь
безалкогольных в…
… показать весь текст …

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

XXX (12:49:13 18/12/2012)
просто законченный эгоцентрик с истерическими наклонностями
YYY (12:49:30 18/12/2012)
по человечески напиши
XXX (12:49:37 18/12/2012)
мудаковат

Если не будешь делиться, так и умрешь одноклеточным!!))

Я тебе о вечном, а ты мне про хер и фикус…

Ребенок неопределенного пола с куклой в руках играет- бегает по сколькому и высокому бордюру. Пьяный мужик долго и внимательно смотрит на него и говорит:
— Если ты — девочка, значит ты очень смелая девочка. А если ты мальчик — выбрось нахрен куклу.