Ей кто-то вдолбил в голову, что если если в разговоре чего-то не знаешь, надо стараться показать что знаешь, и сказать хоть что-нибудь. В итоге холокост стал еврейским праздником, Гарбриэль Гарсиа Маркес — американской писательницей, а на ужин мы чуть не заказали Омара Хаяма вместо морского представителя ракообразных.

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

Я как-то по молодости-глупости кошку колбасой с горчицей угостил. Ел котяра.Ел и плакал

Один чел пристегивал велосипед у себя под подьездом. Но когда он отьезжал тросик с замком оставлял на заборе висеть. Вот моему знакомому захотелось открыть етот замок (в спортивных чисто интересах).Вот токо начал он, как подьезжает на велосипеде хазяин замка… С округленными глазами тот спрашивает:"что ты делаешь?" На шо знакомый спокойно отвечает: «А ты что не видешь -забор хочу спиздить», встает и спокойно уходит. Я плакал от смеха. А велосипедист так и не смог ничего сказать- в шоке слегка был…

— В Европе принято думать, что всегда и везде есть как минимум два пути, причем один из них — хороший. Мы, в Азии, знаем, что путей может не быть вообще, а может быть бесчисленное множество. Но это не значит, что хотя бы один путь окажется хорошим.

— Я в России живу, — ответил я. — Это и не Европа, и не Азия. Путей у нас вообще нет, только направления, но нас это никогда не смущало.

Больше всего тех людей, которые хотят быть добрыми. Другое дело, как оно выходит.

— Да чтоб тебя в гугле забанили!
— А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит?.. Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
— Блин, опять тёщина дочка звонит…

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Женский салат «Истерика».
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

— Зачем мне этот веник? — удивилась я.

— Ну… это букет, — вроде растерялся демон. — Тебе не нравится?

— Нравится, наверное, — попыталась присмотреться я к венику. — А что мне с ним делать? — Кажется, до меня начало доходить. — Его тоже заваривать надо?

— Какое заваривать, — разозлился он. Вырвал букет и запустил им куда-то в сторону. — Вот ведь… ведьма. Я ей цветы дарю, ухаживаю, а она из них все что-то приготовить норовит.

xxx: читаю щас про хирургические и стоматологические инструменты. ранорасширители, крючки, кюретки, держатели и прочую хрень. смотрю картинки — становиццо не по себе. даже маленько страшно, вдруг в тебя когда-нибудь такую хрень засунет.
xxx: дык вот, почитал, проникся. остался последний инструмент. тупфер.
xxx: думаю, щас будет какая-нибудь хрень, внушающая страх одним своим видом. с трепетом открываю и смотрю…
yyy: и что это?
xxx: а это, блин, обычная ватная палочка!!!

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения «С др.» Новогоднее было тоже ожидаемо «С нг»

Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Сегодня прислал еще оригинальнее — «С 08.03»

Заказали много суши, ждем доставку. Леха пьет пиво перед ноутом, беседуя с кошкой. Внезапно банка с пивом выскальзывет из пальцев и летит на пол…
Зверски ебукаясь, муж бежит в ванную за тряпкой. Начинает вытирать пиво и тут в дверь звонит курьер.
Необходимое отступление — дома Леша в качестве домашних треников таскает килт, уже достаточно поеденный молью :))
Так вот, представьте себе лицо курьера, когда войдя в квартиру он увидел бородатого мужика в юбке, на коленях моющего пол :))))

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

-Привет.
-Хай))
-Чем занят?
-Да сижу гуглю как доширак с картошкой ролтон вместе заварить…
— И как? удачно?
-Даже не знаю… гугл дал сылку на интим магазин розовый слоник ((

Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!