… и овевает ветер нощи мои упружистые мощи…)))))))))

Шедевр рекламы: «Я — упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!».

Самое балдежное, что может сказать женщина мужчине после бурного, жаркого, изощренного секса: 'Не смотри на меня, я же голая!'))))

Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой!
Южная Корея: О как!
Северная Корея: А еще мы уничтожим США — это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США: Да ладно?
Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония: Ну-ну.
Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать…
Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!

Слово «астая» Моршанцев придумал еще в школе для обозначения женщин, обладающих избытком форм. Грудастая, задастая, щекастая — все это вмешалось в одно емкое слово.

— Зачем коту усы?
— Ну, не с бородой же ему ходить?

Они жили долго и счастливо и умерли в один день…

Заезжено, не так ли? Настолько заезжено, что сразу же встают перед глазами прекрасный Принц и не менее прекрасная Принцесса, положительные герои детских сказок. Умерли в один день многие, возьмите хоть Тристана с Изольдой, хоть Ромео с Джульеттой, но требовалось еще и прожить вместе долго и счастливо. В этих трех словах «вместе», «долго» и «счастливо» и кроется главная закавыка. Прожить вместе недолго и счастливо — удается многим, а вот чем дальше в лес, тем больше пеньков, о которые так и тянет споткнуться.

На дежурство надо было выходить только послезавтра, поэтому можно было надраться в хлам, что Исаев и сделал к огромному неудовольствию жены, которую он не стал посвящать в причины внезапного своего пьянства. Только разволнуется да разворчится. Жена Люся, несмотря на молодой тридцатилетний возраст, была исключительно ворчливой. Наследственность. Теща в свои шестьдесят два ворчала даже во сне. Люся пока спала молча, но, когда не спала, по любому, даже самому незначительному поводу, могла завестись на весь день.

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Почему на стене психиатра диплом гинеколога? Лучший ответ:
Чтоб залезть в душу… не важно каким путём ! :)))

Она (задумчиво):
— Ты у меня тоже членистоногое.
Он (возмущённо):
— Я им не хожу!!!
Она:
— Я вообще-то имела в виду, что Скорпион!

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:

— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутрення война.

Вчера на базаре:
Два симпатичных мужик средних лет, очень любезные и улыбчивые, сыпят шутками направо и налево, всем нравится, продавцы улыбаются.
Подходят покупать хлеб, стоит тёлка в обтягивающих джинсах таких, с претензией.
На мужичков так посмотрела, приосанилась и жопу выпятила, по виду мужики на неё внимания не обратила, но один как они чуть отошли и первый говорит второму:
«А всё равно как ни выпячивала, а жопа некрасивая! Красивая жопа должна быть … ну … «(не может сформулировать), второй продолжил:
«В жопе должна быть аэродинамика!»
Первый: «Точно!»

Цветы для девушки, то же что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

xxx: Хм. Я только что постигла вселенскую мудрость. Знаешь, у меня к тебе примерно те же чувства, что к аппендиксу. Прожить без вас обоих я бы, наверно, смогла, но сам процесс расставания отчаянно пугает.
yyy: Ты намекаешь, что я такое специальное хранилище непереваримой дряни и только этим и ценен?)
xxx: А еще, чтобы с тобой расстаться, придется тебя убить.

Если ты имеешь кошку- значит, гнусны извращенец!
Если кот тебя имеет — улыбаться нет причин!
Если ж вместе вы живете, зла и горести не зная,
то хозяином и кошкой вас все дружно назовут!

Ты будешь жить долго, до тех пор, пока живут боги, быть может, вечно. Когда я уже умру и меня сожгут и я обращусь в пепел или буду лежать в земле грудой костей, ты по-прежнему будешь сидеть здесь, и будешь такой, как сейчас, или почти такой же, только еще умнее, и будешь тосковать о своей молодости. Тогда, может быть, я стану твоей молодостью. И ты будешь мечтать о молодых мужчинах. И если пожелаешь, они придут, их доставят сюда, но проку от них не будет, потому что сама ты будешь зрелая и опытная. Зрелость и опытность отравляют горечью твое питье. Ты жаждешь, и тебе дают напиться, но напиток кажется тебе пресным.

— Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
— Перестань! Твой папа — совершеннейшее и прекрасное существо!
— Ну, а где он?
— А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!