Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».

«В каждой банке лежало человеческое сердце. Сверху на ярлычке, приклеенном к стеклу, было написано имя и прозвище того, в чьей груди оно раньше билось. Петер медленно пошел вдоль полок, читая ярлычок за ярлычком. На одном было написано: «сердце господина начальника округа», на другом — «сердце главного лесничего». На третьем просто — «Иезекиил Толстый», на пятом — «король танцев». Дальше подряд стояли шесть сердец скупщиков хлеба, три сердца богатых ростовщиков, два таможенных сердца, четыре суд…
… показать весь текст …

Не последняя встреча.

— Буду помирать!
Слова Дмитрия Васильевича прозвучали, как приговор. Еще бы, ведь сегодня его температура поднялась до критической отметки в 37 градусов. К тому же появился насморк и ломота в теле, что, по мнению Дмитрия Васильевича, неизбежно сулило скорую кончину. Развалившись на кровати в драматической позе, он принялся смиренно ждать смерти. Она, естественно, не заставила себя долго ждать, ведь желание клиента — закон, аксиома, истина и надбавка к заработной плате за п…
… показать весь текст …

Первое правило котэ:
Если совсем нечем заняться, то всегда можно мешать тем, кто занят.

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.

«А Кот в сапогах стал знатным вельможей, — рассказывали про него. — И с тех пор охотился на мышей только изредка».

Слегка поправляя классика, существует ложь, наглая ложь и счастливые финалы сказок. Людей хлебом не корми, дай только присобачить к чему-нибудь хэппи-енд. К своим-то жизням не всегда получается, вот они и отводят душу на чужих.

На мышей кот охотился изредка, потому что после съеденного великана у него от них начиналась изжога. «Психосоматика как пить дать, — грустно думал он, пр…
… показать весь текст …

Сдерживать диван всем своим телом, чтобы он не сорвался на улицу и не начал крушить город — это большая ответственность для меня.

Я: Мам, слушай, а этот твой эфенбахен живучий? А то у меня все цветы вянут.
Мама: Дааа, ещё какой! Я его уже два раза выбрасывала…
Я: И что? Обратно приходит?!

— Отче!- обратился человек к демиургу.- Ты меня за что из рая-то выгнал?
— Ну-у, во-первых…
— За то, что я яблоко съел, верно?
— Допустим. И что?
— Это ведь было Древо Познания, так? Значит, я теперь, типа, умный?
— Более-менее.
— Ну вот и объясни это ей!

Человек подтолкнул вперёд женщину. Женщина мило захлопала ресницами.

— А что именно я должен ей объяснить?- спросил демиург.
— Да что я всегда прав! Я же яблоко съел? Съел! Значит, знаю, что хорошо, а что плохо!
— Ты сколько яблок съел?- поин…
… показать весь текст …

Замечательный текст про Донцову
1. Уровень образованности автора текста находится в диапазоне ученика 3−5 класса общеобразовательной школы. Отсутствие знаний жизненных реалий, примитивные ассоциативные цепочки типа «ковровая дорожка плюс домофон равно богатый дом», «дорогие сигареты — парламент и мальборо», «дорогая одежда — гуччи и коко шанель», «дорогая машина — вольво и мерседес». Постоянное упоминание брендов производителей, явно не рекламного характера. Просторечные выражения типа «в обалде…
… показать весь текст …

Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.

Если вы сидите где-нибудь в Гималаях и тишина окружает вас — это тишина Гималаев, не ваша. Вы должны найти собственные Гималаи внутри.

Обсуждение интервью церковного деятеля, цитата из интервью: «Зачем же идти против Бога и делать из матерей экономистов?».

congregatio: Я вот прям так и представляю, как Моисею на горе глас с небес глаголет: «Женщина да не будет экономистом!». И Моисей такой: «Господи, а кто это?» — «Не твое дело, ты записывай давай!».

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным.

Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс.

Последний шанс бывает временной и контентный.

Временной — это когда хорошая девочка говорит себе:
— Ебтыть, все это грустно, ах, как все это грустно. У нас так изменились отношения. Вот раньше мы трахались повсеместно, а теперь нет. Раньше я у него была любимой девочкой, а теперь хз. Он мне не позвонил опять, хотя…
… показать весь текст …

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а…

Недавно в семье Волковых из города Владимир случилось пополнение, но вместо запланированного Тихона родился Володя.

— С самого начала беременности было понятно, что у нас будет Тихон — рассказывает молодой отец. — Но после родов я заметил, что жена родила Владимира. Смотрите сами: во-первых, он лысый, как Владимир Путин. Во-вторых, постоянно что-то орёт как Владимир Жириновский или визжит как Владимир Пресняков младший, тем более, что этот ребёнок у нас младший. Ещё он произносит что-то нечлено…
… показать весь текст …

Всегда удивляло, что родственников, которые живут с тобой в одной квартире, называют «домашние». Иной раз придёшь, и эти домашние на тебя, как пумы из кустов.

— Учитель, вот сейчас все говорят о том, что нужно жить в настоящем, что не надо цепляться за прошлое и загадывать на будущее…
— Веселись. Веселись в прошлом, настоящем и будущем одновременно.

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор,…
… показать весь текст …

— Похотливая, томная медсестра.
— Соблазнительная, развратная учительница.
— Вы тоже заметили, что все сексуальные фантазии мужиков, странным образом крутятся вокруг порочных бюджетниц？