Разговор с 15-летней дочерью
Дочь: Семь лет!!!
Я: Что семь лет?
Дочь: Я последний раз целовалась семь лет назад!!!
Я: Ты целовалась семь лет назад?! С кем!!!
Дочь: Его звали Сережа, я зажала его за шторкой в классе и сказала, что если он меня не поцелует я его стукну…

Дзенский мастер шел по рынку и сказал:
— Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
— Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
— Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

В целом я частенько несу всякую чушь и не очень складно изъясняюсь, но тут превзошел сам себя.
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви…

я: — Солнце, свари мне гороховый суп!
жена: — Сварю.
я: — Или куриный.
жена: — Сварю. Я тебе все, что угодно сварю.
я: — Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
жена (невозмутимо): — давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.

В контакте у девочки статус «что бы вы сделали, узнав, что я умерла?»
Первый ответ на стене: «Удалил бы из друзей»
Вся суть нынешних отношений.

Весь мир — ништяк!
Все бабы — леди!
А Солнце — шар, дающий свет!

Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал, и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело за малым — научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы, разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного придурка, он играл «Яблочко». Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает «Мурку»…

Трудно уловить ту грань, когда мужчина — извращенец и когда у него просто — пытливый ум.

— Ну и как мне встречать этот дурацкий момент?
— Как друга.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут бора. А крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю.
Пошёл, взял гантелю (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился. и гантеля в борщь булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщь ещё и плоскогубцы.

Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борьще — гантеля и плоскогубцы. Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это., либо задушит во сне, либо отравит.

ЛИВЕРПУЛЬ-2

Я оглянулся ей вослед, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я Все утра этой недели начинались для меня с нечеловеческой, английской пунктуальностью. Ровно в 8:50, в лучшем костюме и при необычайном галстуке, каждый раз новом, я проносился печатным шагом великого комбинатора мимо ресепшн, и не оборачивая морды требовал такси. После чего выходил наружу и любовался пейзажем.

Я заметил этот пейзаж в первое же утро. Самая прекрасная девушка, когда-либо встречавшаяся м…
… показать весь текст …

— Гуси-гуси?
— Мы не гуси, мы души, заключённые в оболочку гусей. Мы обречённо скитаемся по свету в телах гусей, ищем ответы на вечные вопросы, иногда щиплем травку. Мы часть вселенной и в то же время вся вселенная разом.
— Есть хотите?
— Да-да-да!

ПРО ШУБУ
Не знаю откуда, но в моей голове неделю назад случайно родилась, а в последствии размножилась мысль о норковой шубе.
Может быть во мне проснулись женские инстинкты?
Так недалеко до момента, когда я и детей начну любить. Природа — страшная вещь, с инстинктами не поспоришь. Поэтому шуба стала моей навязчивой идеей.

Всё началось с того, что совершенно случайно я увидела в интернете объявление «продам норковую шубу», и рядом смешная цена на роскошной фотографии. Не веря своему счастью…
… показать весь текст …

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Друзей надо держать близко, а врагов — ещё ближе.
— В багажнике, в холодильнике, в качестве украшений?..
— Нет! О_о
— На поводке, в наручниках, в качестве домашнего животного?..
— Нет, просто ближе тех, кому доверяешь… О_о
— Ну, если предположить, что нож в спину прилетает, как правило, от друзей, защищаться врагом вполне логично, да.

30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит он к продавцу и спрашивает:
— Откуда дыня?
— Из Узбекистана.
— Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских
кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
— Слюшай, ты чего: меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Наткнулась на просторах сети на вопрос одного парнишки, мол, чё вам, бабам, кроме обеспеченности и секса надо еще в этой жизни? Да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает. Мальчик мой, я хочу стабильности. Я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. Я хочу не просто знать что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте, мать твою! Я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и м…
… показать весь текст …

ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час — общий план, еще через час — крупно лица, еще через час — другой ракурс, еще через час… и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег — хороший мужик, в очер…
… показать весь текст …

Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ!!!

Я была в трусиках от купальника и без лифчика. Мы отдыхали на нудистском пляже.
Есть в Одессе такое чудное место — небольшой кусочек берега с галькой, на который нужно спуститься по тропинке с горки.
На этой горке, говорят, иногда даже стоят с биноклями. С биноклями не видела, но лично слышала, спускаясь, как дама с горящими глазами, дёргая за рукав мужа, аж захлёбываясь, тыкала пальцем вниз, на пляж: «Ты дывы, ты дывы, голи, голи!!»
Типа, смотри, смотри, голые!

На самом…
… показать весь текст …

— Интересно, а во что верят сами духи?
— Во что захотят. Японские мифы рассказывают о лисе-демонице, принявшей христианство, в Коране упоминаются джинны мусульмане. Они свободны выбирать любую веру.
— Уже представил. Вызывает парень демона, приказывает сделать что-то. А из тьмы комнаты раздаётся ужасающий голос с чисто одесским акцентом: «Ой вы таки посмотрите на него, приказывает он, сегодня вообще-то шаббат.»
— Ага. Или просыпаешься ночью от незримого присутствия потусторонней сущности. А в голове вместо мыслей о суициде звучит фраза: «Жалкий смертный! Не хотел бы ты поговорить о Боге?».