ххх: Куликовы вчера приходили
ууу: я их терпеть не могу. припрутся вечно без предупреждения, все сожрут, лезут везде…
ххх: вот подожди. они спалили, что мелкого родители забрали, и притащились. мы вот посидеть, давайте наливайте, ну и как обычно. а мы с Ленкой тока из койки вылезли, ребенка забрали-отрывались короче. и из ванной игрушку не успели забрать, кольцо розовое, с фигнями, короче на самое оно надевается. я даж помыть его не успел. Куликова-она пошла в туалет — и несет. Че это мол у вас такое. Мы с Леной прибалдели немного. а Серегу Куликова ты знаешь- он же во всем сечет, спец бляха. Дура ты говорит. Это же детский зубной ПРО-РЕ-ЗЫ-ВАТЕЛЬ!И в рот его пихает, демонстрирует…
ххх: мое отношение к ним стало еще более неоднозначным)))))

Краткая классификация «зло6ных» пассажиров о6щественного транспорта.

«Вонючка» (о6ыкновенная) — сильно пахнущий пассажир, о6ычно: женщины — из-за пере6ора с парфюмом, мужчины — как следствие прене6режения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подподвид — «Пепельница дымящаяся» — когда куря на остановке и видя при6лижение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» — пассажир, встающ…
… показать весь текст …

Если уж вы произносите 'Java' как 'Ява', то будьте любезны говорить не 'Jazz', а 'Йаззь'.

С подругой по сакйпу переписываемся.
Она:
— А у нас сегодня тепло, всего -30.
— А до этого сколько было? — спрашиваю
— -52!!!
Она в Воркуте живет.
…А мы еще на -20 жалуемся

Вечером стук в дверь.
-Кто там?
-Слово божье. Знаете, что скоро апокалипсис?
Через пять минут опять стучат.
-Кто там?
— Вы знаете, что скоро выборы?
Я плакаль. Вот и апокалипсис.

я сама за собой ухаживаю при помощи банковской карты мужа

Сергей. Нельзя спорить с дамой! раз она утверждает так, значит нам стоит соглашаться! да, Оля, у тебя кривой нос))))

В анкете на получение визы в США вопрос — Are you a member or representative of a terrorist organization? (вы член террористической организации?))))

(они рассчитывают на добросовесных террористов)

Над отцом ржала, когда от родителей отселялась. Он долго ходил сокрушался, что я не смогу себе ничего приготовить, буду одними полуфабрикатами питаться… Но зато оставил мне на квартире перфоратор, даже не сомневаясь, что я умею им пользоваться

Честно говоря, я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор «Во вкусе присутствует выраженная Гань.»

Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: «Боже, какая Гань».

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
«ГАИшники — Уроды» гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»…

— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе… Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расфигачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок…

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расфигачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок…

Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем!
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море…
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Из разговора матери с дочерью:
— Ох, и ремня бы тебе!
— Я их не ношу.
— Я говорю ремня бы тебе ДАТЬ!
— Я же сказала, что не ношу ремни.
— Я говорю ремня бы тебе ВСЫПАТЬ!
— Куда всыпать?
— Не куда, а по чем.
— Да, и почем сейчас ремни?

Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать «Экспертом По Косметике» Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это «эксперто» должно рассказать про их «всесторонние» положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2−3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))

И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Один из многочисленных советов одного знакомого стоматолога в аське:
— … и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укреляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их. То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут…"

Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди… Сын слушает внимательно, потом говорит:
— А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать…

Живёт у нас в городишке один жутко наивный чувак: Рома Аксёнов. Если мы вдруг захотим поржать, все шишки валятся обычно на него. Ну судьба у него такая… Так вот, значит. Отгремели выпускные экзамены и весь народ ломанулся в поликлинику за справками для поступления. В один из таких счастливых дней повстречал я там своего кореша с подругой. Он говорит, типа, что ей надо к гинекологу и чтобы ему не скучно было торчать возле кабинета предложил мне составить ему компанию. Ну, значит, стоим и ждём. Тут в конце коридора появился Рома. Окинув взглядом окрестности и увидав нас, он решил, что мы ждём очереди и направился в нашу сторону. Подойдя к нам и окинув взглядом мирно сидящих дам, вежливо поинтересовался, долго ли ещё ему ждать и кто последний. Как по команде, все падают на пол. Занавес…

Дело было в период моего «жениховства» (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе.
Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.
Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: Маня, это я, твоя мама!
И тут до меня тихо доходит, что я дома… и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью… Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась.
Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала …