— У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.
— Обоих отправили на пересдачу с формулировкой «вылечите недотрах и приходите снова».

Моей сестренке!

Ты высокая блондинка,
И глаза как бирюза.
Идеальная картинка,
Но в глазах блестит слеза.
Ты стараешься казаться
Всем веселой и «живой»,
Даже если в твоем сердце
Шрам от раны ножевой.
РОК-Н-РОЛЛьская девчонка…
Лаков — целый арсенал!
Любишь музыку и танцы,
«Чистить» мозги пацанам.
… показать весь текст …

— Доктор, у меня попа чешется!!!
— И что?
— Сама…

— Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
— Я сказал «левую»!
Хpясь!
— Я сказал «ногу»!
Хpясь!
— Я сказал «больному»!!!

Уpонишь вилку — пpиходит женщина…
Уpонишь ложку — пpиходит женщина…
Уpонишь папку — опять пpиходит женщина…
Уpонишь очки — всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом.

— Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

— В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

— Еду в автобусе, за бортом -30, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу: «Далеко едешь?», тот «Через пару остановок выхожу» и протягивает мелочь. Кондуктор: «Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!»

— У меня кот Джеймс Бонд прям. Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10-м этаже. Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!». К сожалению, дожил…

— Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!»

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После её ухода, среди наименований были обнаружены следующие позиции:
«Симпатичная хромированная х. евинка»
«Масляный фильтр х. его знает № 20»

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб «Армагеддон». И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
— Здравствуйте, это директор Армагеддона.
— Добрый день, это менеджер Ада.

— У кого вы научились своей походке?
— Я научилась ходить, когда мне был год, и с тех пор уроков не брала.

Переписка в аське:
Она: «Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!»
Он: «У меня установочных дисков нет.»
Она: «Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта.»
Он: «Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!»

— Милая, ну прости меня. Давай мириться?
— Давай. Мирись-мирись и больше не выёбывайся, сволочь.

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و
Я даже плакала… Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض

Моё терпение пукнуло.

…пожилой мужчина с грустным лицом сполз с капота моего автомобиля…

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
— Ты спишь, дура ебанутая?