Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет… Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: — мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))

Мучилась Катя долго… это ж попа…
… показать весь текст …

Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство — СПИРАЛЬ. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов…

К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую.
— Что значит — большую? Да вы присаживайтесь… Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!!! …)))

— Сидит гинеколог на приеме, тут звонит жена: милый, а ты где?
— Муж: «Жанна, твою ж мать, 10 лет вместе, должна уже знать где я»…

Скромность украшает мужчину… Правда, если этот мужчина не гинеколог.

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: — Какой у вас сейчас месяц? Подруга: — У меня ноябрь, а у вас?

Главврач, проводя планерку, очень ругался!!!
По итогу гинеколог, проктолог и уролог были посланы по своим специализациям!

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной
машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь,
все как обычно… Сажусь на кресло, а врач
мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
— Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-
х летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки
просыпала…

Главное правило гинеколога и проктолога:
«Не уходить в работу, с головой»!

-Фима, скажу вам как гинеколог гинекологу: всё в этом мире, даже наша с вами зарплата, зависит от влагалища!
-В каком смысле?
-Ну, а как, по вашему, вы стали евреем?
-Ааа… вы в этом смысле…
-А представьте, что влагалище было бы царским, а не пролетарским — вы бы были, как минимум, принц!
-Ну, так-то, это неплохой минимум!
-Вот и я о том же…

Живу !
…
Сексуальный культпросвет
…
Тринадцать лет нам. В школе медосмотр
у гинеколога. Впервые шутит черт!
Подружка вышла, а глаза — как блюдца:
ещё чуть-чуть — слезами разобьются!
Мы в ужасе, испуге: Что такое
там в кабинете сделали с тобою???
— Врачиха у меня спросила имя
и возраст, и фамилию… Другие
вопросы задавала — не соврешь…
И вдруг спросила вкрадчиво: Живешь?
… показать весь текст …

-Розочка, детка, а ты никогда не думала, что когда твой студент-гинеколог выполнит все домашние задания и лабораторные работы, ты будешь ему больше не нужна?

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: «Вы не рожали, а что же вы хотели?» или «Вы же рожали, чему удивляться?»

«Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» — прочитав это сообщение в газете, старенький профессор — гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Министр обороны — гинеколог… Это куда же загнали бундесвер?! Или накрыли…

Слезами девственность не воротишь, но гинеколог может помочь

Хороший гинеколог уходит в работу с головой.

Самый кощунственный диагноз для гинеколога, это запись в справке — Здоровая.

-Фима, труд сделал из обезьяны человека, а уже только потом из него гинеколога! Не обесценивайте эволюцию!

ЛОР и гинеколог пили всю ночь,
а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога
полно пациенток. Гинеколог
звонит ЛОРу и говорит: —
Слушай, помоги, быстрее
освободимся и продолжим
банкет. ЛОР говорит: — Ты чего,
я ж ничего не умею! — Да чего
там уметь, — говорит
гинеколог, — ты только смотри
туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу
первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда,
смотрит и говорит: — Скажите
«А». Тётка говорит: «А». — Мадам,
… показать весь текст …