Опа — опа! Он, значит, счастлив. Пойду всё испорчу.

Никто не знает, как я торжествую, когда слышу фразу: «ты была права»

Меня винят во всем. Винда слетела — виновата я, тарелка разбилась — виновата я, КОНЕЦ СВЕТА — УГАДАЙТЕ, КТО ВИНОВАТ?

Кто рано встает… тот точно не я)

Как справиться с летней депрессией?

1. Ждите.
2. Ждите.
3. Ждите.
4. Ждите.
5. Ждите.
6. Всё еще ждите.

Готово! Теперь у вас осенняя депрессия! Вы восхитительны!

Я всех побежду! Нет, я всех победю… короче, всем пи. дец!

12 Прикольных Секретов Отличного Настроения:

1. Даже если нет причины для смеха, смейся в кредит
2. Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте — у них всё хорошо!
3. Не повторяй чужих ошибок — делай свои собственные
4. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь
5. Во вcём соблюдай меру, даже в скромности…

6. Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски
7. Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже
8. Не пререкайся с хамом — просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу
9. «Нужно уметь проигрывать». К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников
10. Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом
11. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так
… показать весь текст …

Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)
Как с этим дело обстоит сейчас не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столаж всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже тех, кто поменял уже паспорта это могло стать очень большой проблемой.
Самые отчаянные занимали очередь с полуночи, и когда вы приходите к открытию, к восьми утра, там уже стоит очередь человек сто, размахивая списк…
… показать весь текст …

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я — тоже кем-то, но что касается меня — это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, — врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова н…
… показать весь текст …

Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре… и удивляется, «почему не пять?»

Тише едешь дальше будешь, но не скоро, все сигналят, обгоняют, матом кроют, едешь, как пенсионер на дачу, черепахи аплодируют, а ты не торопись!

Человек поставил восклицательный знак в конце сообщения — не ори на меня истеричка!

Иногда говорят — борьба добра со злом. Я думаю, что добро не может бороться со злом, иначе это будет какое-то странное добро. Добро как свет, а свет не может бороться с тьмой, когда он есть — тьма просто исчезает.

Как-то раз мы сидели в классе. Училка нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит училка и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.

Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: — «Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.»

Работаю в государственном учреждении, есть там у меня подруга Светочка. Она работает секретаршей — очаровательное создание 18-ти лет отроду с детским пока ещё голоском. Как-то раз поручили ей обзвонить все районные детские сады и затребовать у них какие-то там отчёты. Названия у детских садов, понятно, тоже детские…

Картина маслом — в приёмной толпа посетителей. Светочка своим детским голоском спрашивает: — «Алло, это Чебурашка?», понятно, что она имела ввиду название садика, понятно, да не всем — посетители ни о чём не догадываются.

Далее происходило примерно следующее:

— Алло, это Колобок?

— Алло, это Карлсон?

— Алло, это Буратино?

— Алло, это Чебурашка?
… показать весь текст …

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним — и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели — хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним — оказалось, он понял, что кто первый заплакал — тот не виноват, поэтому поступал как привык — бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

У меня был начальник — ну давно дело было, авось не обидится — с очень сильным «фефектом фикции», по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:
— Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква… хм… непьиличная. Втоую я не выговаиваю…

Рассказали.
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они…
… показать весь текст …

Разница между девушкой в «эти дни» и террористом в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.