Одна подруга жалуется другой:
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да :))

Говорят, что деньги придумал дьявол, чтобы поссорить людей.
А я считаю, что все наоборот. Деньги придумал Бог, чтобы определить — кто останется человеком, получив все блага этого мира.

Бывают дни на «да» и месяцы на «нет».

-Поверь, Карлсон… Не в варенье счастье…
-Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?

Время, проведенное за любимым делом, Боги не засчитывают в срок жизни.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Норму мы знаем… Но не каждый ее выдержит!

ПРИКОЛЬНЫЙ СТИШОК ПРО ДЕДА МОРОЗА

Вчера в агентство наше позвонили
И пригласили на корпоратив.
У входа сразу стопочку налили.
Сказали, это так, аперитив.

Что было дальше — помню очень слабо.
Мне утром перечислили грехи:
Залез под юбку я какой-то бабе,
Потом пошел читать свои стихи.

Швырял в окно салаты и конфеты,
На стол с ногами лазил, как свинья,
… показать весь текст …

Табун лошадей стоял на краю обрыва. И всё бы ничего, если бы не одно «Но».

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Мальчик, пришедший на новогодний утренник в костюме белорусского рубля, 2 раза упал, пока дошел до Деда Мороза…

Каждому — своё. Суровая правда жизни)

А где продается такая кровать, чтоб рано ложиться и поздно вставать?

Идет горбатый, навстречу ему заика. Заика спрашивает:
- Сссии-ггарррретккки нннее най-йдеттся?
Горбатый решил пошутить и отвечает:
- Ннннеттттттт.
Заика ему в ответ:
- А ввв ррррюкзззачччке?

Жить ИНТЕРЕСНО — довольно просто, если запомнить, что никакого «как надо» — не существует.

Я ВООБЩЕ ВСЁ МОГУ, но мне лень.

*Пешеход всегда прав. Пока жив.

*Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

*Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

*Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!!!

*Главное — не перейти улицу на тот свет.

Лучше всего я выгляжу поздно вечером, когда это нах@й никому не надо.