Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Я из тех сумасшедших, кому еще нужны настоящие чувства…

Пусть каждый сперва сам станет таким, каким он учит быть других.

Мы всегда держимся за руки.
Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

ОНИ ВЛЮБЛЕНЫ И СЧАСТЛИВЫ
Он:
— Когда тебя нет, мне кажется — ты просто вышла в соседнюю комнату.
Она:
— Когда ты выходишь в соседнюю комнату, мне кажется — тебя больше нет

Сходил на сайт к голым девушкам — поймал 2 вируса.(Все как в жизни)

Пациент:
— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку». Но вместо этого я сказал:
— Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!

Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят — в квaртире курит обнaженный молодой человек.
Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

ШОКОЛАД И ЗОДИАК
◘ Овен — съедает все шоколадки за один присест.
◘ Телец — любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
◘ Близнецы — могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
◘ Рак — растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.
◘ Лев — заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
◘ Дева — выберет две коробки шоколада — белого и черного. Одну — себе, другую — тебе.
◘ Весы — очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
◘ Скорпион — медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
◘ Стрелец — любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
◘ Козерог — предпочитает трюфели.
◘ Водолей — выберет батончики с изюмом и орехами.
◘ Рыбы — раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

ПРИРОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ
Утро перед казнью. Трех приговоренных спрашивают:
— Каково будет ваше последнее желание?
Ну, первый подумал и говорит:
- Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было.
- Не вопрос, — отвечают стражники, — сделаем.
Второй говорит:
— Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок.
— Сложнее, — отвечают стражники, — но ладно, найдем, здесь всякие сидят.
А третий сказал:
— Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
— Ну ты даешь, — засмеялись стражники, — но так и быть, последнее желание — закон.
Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника — в морду, второго — в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.
Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают

КАК ВСЕГДА… ПЛОХИЕ МАЛЬЧИКИ
Каждая женщина знает, что в мире существует всего два типа мужчин: хорошие мальчики и плохие парни.
Знайка и Незнайка. Петров и Васечкин. Эшли Уилкс и Ретт Батлер из «Унесенных ветром». Мистер Дарси и Дэниэл Кливер из «Дневника Бриджит Джонс». Джек и Сойер из сериала «Lost».
Один застегнут на все пуговицы, другой ходит в мороз без шапки. Один помнит про день рождения твоей кошки, другой забывает твое имя, предпочитая обходиться позывными «крошка», «зайка» и «эй». О…
… показать весь текст …

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…))

ПРИЧИНА ОПОЗДАНИЯ НА РАБОТУ, которую нужно указывать начальнику в объяснительной ГЛАВБУХУ:

«Утром мне приснилось, что баланс наконец-то сошёлся.
Следствием стала череда неконтролируемых оргазмов. Прошу войти в положение»

Любимый тост на пьянке бухгалтеров:"Чтоб балансы сводились, а ноги нет".

Деловые Мужчины

Умер предприимчивый Бизнесмен и попадает на распределение: либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит:
-Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше.
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог:
- ОАО «АД» — великолепно !!!, ЗАО «РАЙ» — гениально !!!, но вот почему я только Вицепризидент … ?"

Встречаются как-то директор русского и директор японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, — отвечает японец — А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Мне кажется, я никогда не начну понимать мужчин…

Ты загадай меня… может сбудусь.

Тебя предал друг? Это был явно человек, а не собака.