Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Жертва сексуального недомогательства

Страсть — это когда хочешь напиться, а любовь — это когда хочешь напоить

В продолжение комментов из цитаты про то — пьян человек или нет. Слегка переделанный коммент Damiane:

А если он скажет без запинки: «Бесперспективняк», то ему идти за добавкой!!!)))

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, — он еще не пьян

— Что будет, если скрестить Некрасова с «Камасутрой»?
— «КОМУ С УТРА ЖИТЬ ХОРОШО?!»
.
— Что делать, если у вас потеют очки?
— Купите дезодорант!
.
Хоббит, страдающий гномосексуализмом…
.
В этом сезоне нападающий Н-ской футбольной команды забил рекордное
количество голов… крупного рогатого скота!
.
Джинн с тоненьким…
.
Электрический стул может быть только у электрического ската.
… показать весь текст …

— Что растет с годами у Сисадмина?
— Размер одежды и диагональ монитора.

Настоящий мужик никогда не поднимет руку на женщину. Для этого у него есть другие части тела

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: «Гименолепидоз». А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
.
При переводе с латинского (конечно в вариант…
… показать весь текст …

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам… Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
.
Та, не помня как, выползает из каб…
… показать весь текст …

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему — это на тебя повлиять нельзя — идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии — дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон — так веселее. Но на сей раз соседи попались — скучнее не придумаеш…
… показать весь текст …

Йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию!

Гонки подводных лодок! Просто невероятное зрелище.
img849.imageshack.us/img849/2567/sdfsdfsdfo.jpg

Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
— Да, Паш… привет… нет… еду… домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать — я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первые реплики:
— Да, Паш… Привет. Конечно могу сегодня, без проблем…
Маршрутка задохнулась от хохота

Старушка одна злобная не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не де…
… показать весь текст …

Давлю диван с книгой в руках. Вечер.
Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5.
— Папа, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?
.
Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь.
Немного прихожу в себя.
— Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
— А мы вчера с мамой книжку читали…
— Может Чудище-Юдище?!
— Да, правильно…
.
Детский сад — источник знаний!

Люди говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов всегда помнят страну исхода…
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на «чужбине».
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру.
И каждый раз, как проигрывает, кричит: «Бляяяяяяяяя!»
Мать услышала и говорит:
— Сынок, это что за слово такое?!
— Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится…

У меня растет замечательная дочь. Как и все дети, она частенько выдает вот такие перлы.
.
В два с половиной года Сашу отдали в детский сад. Перед этим естественно проходили профосмотр в поликлинике. Прием у невропатолога запомнился особенно. Перед кабинетом собралась очередь, поэтому доктор проводила прием, так сказать, оптом. Осмотр профилактический, можно не напрягаться. Мы с Сашей зашли в тройке с такими же карапузами. Вопросы доктор задавала, не поднимая глаз от медицинских карт, сразу же выписывала справки и т. д. Стандартные вопросы — стандартные ответы. Но на мою Сашу посмотреть все-таки пришлось. Нужно отметить, что разговаривать она начала достаточно рано.
.
Вопрос:
— Ребенок спит спокойно? По ночам писается?
Я ответить не успела, потому что взглянула на дочь.
.
У той вытянулось лицо, округлились глазки и она сказала:
— Я не писаюсь, мама тоже! А ты писаешься?!
Доктор, снимая очки:
— Речь развита хорошо…

Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.
.
История.
.
Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод — обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно — в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью — тоже выше крыши, даже с волком…
… показать весь текст …