Американцы любят писать пособия по любому поводу. В том числе и о том, как вести себя на русской вечеринке. Интересно что советуют? — читай.
.
Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадность…
… показать весь текст …

Может, конечно, случиться и такое: тебе повезло родиться счастливой, пройти свой путь легко, воздушно и весело, выйти замуж по любви, родить кучу умненьких и таких же счастливых дочек и сыночков, потом получить от них милых внуков. А потом — не болеть, получать шикарную пенсию и, в конце концов, в глубокой старости шагнуть в дорогой гробик с бахромой кистями в один день и даже в один час со своим старичком супругом, держась за руки. Ну, и так же, рука об руку, воспарить со своим суженым к небеса…
… показать весь текст …

Иду я как-то по Парижу… (никакого мажорства, работала я там инженером). Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице — это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (то есть все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно).
.
А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду… Тут дверца открывается и вылезает Америкос 1. Америкос 2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: «Держи дверь!» — и заскакивает внутрь.
.
А у ларька алгоритм: человек вышел — надо мыться. Он закрывает дверь и начинает санобработку. Как орал этот несчастный… Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но все было напрасно — дверь не открывалась…

Смешная история за тему: «Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у Бога, он это получит». Попутно и грустная лично для меня.
.
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом). И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: «Вот бы и мне так прокатиться — с ветерком, по разделительной, с мигалкой…»
.
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на скорой с подозрением на аппендицит. Все как я «заказывала». С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком. С тех пор очень стараюсь не завидовать.

Прест скриптум :) Хунта — Мне просто понравилось :)
.
Капля
.
Человек стоял у фонтана и смотрел как колышутся монеты сквозь поверхность воды. Он не пытался угадать номинал, он отдыхал глазами, изредка надолго их закрывая. Шел исчезающе мелкий дождик, но Человек не любил натягивать капюшон, как, впрочем, и не любил носить зонты.
.
В очередной раз открыв глаза он заметил, что рядом стоит фигура в бежевом плаще под зонтом и внимательно смотрит на него.
— Что-то не так?
— Все так. Вот — это Вам — и …
… показать весь текст …

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
.
Мало кто знает — если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
.
Если тебе…
… показать весь текст …

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
.
Лэндкрюзер
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хороша…
… показать весь текст …

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
— Ну и как, вскопал?
— Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
— Ну, ну.
— Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали…

Беседую с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: «Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!»
.
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?» И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «Почему?» поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».

Дело это происходило в автобусе. В районе метро Центральный рынок заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди — другая сзади). Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный). В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей — мужчина, сжав зубы, молчит.
.
Наконец, тетка спрашивает:
— Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
— Слазят с бабы, из автобуса выходят…
Ни секунды не думая, тетка парирует:
— Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.
.
01. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
02. А у тебя есть ещё вкусные книги?
03. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
04. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
05. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
06. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
07. Неужели человеку приятно надевать обслюнявл…
… показать весь текст …

Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда руки всё-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3 часа ночи):
.
В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera.
В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и кому-то достался мой? Или осел у вас на складе :))
.
Не отвечают. Звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы: «Или осел у вас на складе» — парням показалась буква «ё» там, где её не было, а как изменился смысл!

Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
.
А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский той-терьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз,…
… показать весь текст …

Дома бардак.
Клубника в мартини
Не тонет никак.
Музыка громко.
Соседи в игноре.
Здорово было б
Сидеть на заборе.
Жгучий имбирь.
Пряная мята.
Все потихоньку
Станет приятно.
Катятся мысли,
Катятся чувства,
Внезапно сверкает
… показать весь текст …

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они — обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого — потом посмотрим, он никакой как бы.
.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, «БФ» от всех особняком стоял, вообще «не обсуждался» и пользовался…
… показать весь текст …

Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет).
Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана.
Бугор готовый в любой момент взорваться как вулкан Везувий.
Спрашиваю: тебе ничего не мешает?
В ответ: да, булавка лишняя.
И начинает, доставать из кармана: две варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой молоточек, леговские человечки, семечки, и, английская булавка! Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю:
— Может, в другой карман что-нибудь положишь?
— Точно! Тогда давай булавку обратно…

Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата — ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер. Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.
.
— Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?
— Очень даже можете. У меня машина не заводится.
— Назовите ваше имя и номер удо…
… показать весь текст …

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы… В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести — к нему прише…
… показать весь текст …

Одно время работал я на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и так далее.
.
Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предсто…
… показать весь текст …

Дочка в первом классе.
Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит…
А потом как заголосит во всё горло:
— Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!
Ну всё, думаю, дитя уже от уроков свихнулось.
Осторожно спрашиваю, в чем дело.
Дочка отвечает:
— Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него уже сейчас гадят!