мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки) первый раз «раздали бедным. тимур и его команда» второй раз «склевали. голуби»))

Владимир Путин посетил вновь открывшуюся обсерваторию московского планетария и обнаружил новый кратер на обратной стороне Луны.

— А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было"
— Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.

Дорогие москвичи и гости столицы! С наступающим днем города!

у меня друг один — юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО

приколы рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Гдеребенок?»

У меня в обменной…
… показать весь текст …

Приглашение в школу
Модзалевский Л.

Дети! В школу собирайтесь, —
Петушок пропел давно!
Попроворней одевайтесь, —
Смотрит солнышко в окно!
Человек, и зверь, и пташка —
Все берутся за дела;
С ношей тащится букашка,
За медком летит пчела.
Ясно поле, весел луг,
Лес проснулся и шумит,
Дятел носом тук да тук!
… показать весь текст …

— А вот меня давно терзает вопрос. Почему если художник написал охуенную картину, внизу обязательно подпишется как курица лапой?
— а ты попробуй масляной краской красиво подписаться, сильно удивишься ;)
— я пробовал. выгнали из музея.

сегодня утром мусоровоз под окнами попытался трансформироваться в десептикона. не знаю, насколько успешно, но звук пипец был, конечно.

Mr. Muscle: это дурдом…
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой — пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!

Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же…
ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу…
ххх: Легенда о храброй черепашке.
ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.

Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра.
И рев из матюгальника ДпСной тачки «ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛЯ, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!»

Инструктор-парашютистам, уже в воздухе:
— выходим, выходим… парашютики не забываем, не забываем

А вы хотели бы вернуть свою первую любовь?

Как назвать парня, который говорит тебе, что он тебя любит, что ты — лучшее, что случалось в его жизни, целует, любит, обнимает (в смске, правда)… И на буквально следующий день женится на другой. И говорит: «Прости, я хотел, как лучше.»

Плывет крокодил по Нилу, балдеет. Мимо по воде прыгает лягушенок: чап-чап-чап.
Крокодил:
— Куда?! Назад! Не фиг вперед батьки лезть!
Опять плывет, балдеет. Опять: чап-чап-чап.
— Куда?! Еще раз увижу, наизнанку выверну.
Опять плывет, балдеет. Опять: чап-чап-чап.
— Я предупреждал? Предупреждал.
— Пач-пач-пач…

Загадка:
Летит, кричит, когтями машет.
Кто это?

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1−2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2−3 раза меньшим количеством еды, в течение 1−2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается толь…
… показать весь текст …

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: «Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется»
Путин: «Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!»
Медведев: «Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек.»
Пилот вертолета, обернувшись к ним: «Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется.»

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!