Утром поставил статус в контакте: «Ура!!!Наконец-то получил разрешение на ношение огнестрельго оружия!!!»
К вечеру по очереди позвонили два друга незнакомые между собой. Сообщили, что хотят вернуть долги 4 летней давности… Н-да, чудеса)

Гуляла как-то моя сестра с собакой и слушала плеер. И надо было им перейти через дорогу. Ну в общем повернули они на вышеозначенную дорогу, начали движение. А машины-то едут. Собака дернулась вперед. И, что естественно для любого собаковода, моя сестра, дернув собаку на себя, крикнула… тут делаем отступление, дело в том, что кричать в подобных ситуациях, нужно ни что иное, как РЯДОМ. Сестра моя, повторяю, слушала плеер, в котором напевал Игорь Тальков песню «Летний дождь», вот сестра и заорала на всю улицу ДОЖДЬ! Окружающие люди в шоке остановились, собака посмотрела на хозяйку жалеющими глазами и на всякий случай пошла все-таки рядом. А сестра от греха подальше плеер выключила…

Тут у нас один сотрудник три года назад привёз из Казани маленького питона, как домашнее животное. Питон вырос, а зверя этого он, когда уходил, в ванной закрывал. Тот ползал, жизни радовался…
Однажды он вернулся с работы — питона НЕТ ! Как оказалось, змий, через канализацию, уполз с седьмого на пятый этаж, высунулся из унитаза и потыкался в зад, сидевшей на унитазе, тётке… Кончилось это всё судом и владелец питона выплатил тётке несколько миллионов, за моральный ущерб, а тётка до сих пор заикается…

Бабушка в маршрутке:
— Сынок возле базара остановишь?
— Базару нет, бабуля !
— Как нет?! Вчера же был…

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди, там еще человек добегает!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

— Папа, а помнишь, ты обещал в зоопарк сходить?
— Папа обещал, папа сходил!

— Папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

— так дети, водка подорожает…
— так что папа, ты будешь меньше пить?
— нет дети, вы будете меньше есть!

Вчера Лада Калина врезалась в Bentley… Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Bentley.

В школе. Учительница:
— Так, дети, сегодня у нaс контрольнaя.
Ученик:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Да.
Другой ученик:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: «Отменa крепостного прaвa»

Переписка с форума.

ЛЕДИ ИКС: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!

КОЛЯ: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо УБОРКА, ГОТОВКА, СТИРКА и т. п… Не упусти своё счастье! Жду!

Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли — выкинул булыжник. Водитель не растерялся — тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом :)

Было мне лет 12 и пела я в детском хоре. Как-то раз году эдак в 80-м этот хор поехал на гастроли во Францию на «львовском» автобусе (уже смешно). И вот проездом через Варшаву в 6 часов утра автобус на каком-то перекрестке ломается, всех детей — человек 30 — выгружают на улицу под мелко-мелко моросящий дождь и автобус уезжает чиниться в неизвестном направлении со всеми вещами. Ранняя осень, сумерки, холодно… пошли исследовать длинный бетонный забор. Долго шли вдоль, наконец он кончился, показалас…
… показать весь текст …

Есть такая загадка:
Что такое — маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ — Изюминка:)
Ну и, собственно, история…
Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тишина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит — Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P. S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать…

«Не хлебом единым сыт человек» — сказал повар, добавляя в котлеты немножко мяса.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт…)))

ПОРА В ЗАГС.

Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера
стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
— Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
— На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из-под объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
— Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
— Нет, в ЗАГС.
Она:
— ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов…
P. S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот случай.

ОСТОРОЖНЕЕ С ВЫРАЖЕНИЯМИ.

Вчера жена над ребенком пошутила. Наша Даша (полтора года) весь день носилась как заведенная по квартире — в общем, обычное явление, но вчера была что-то чересчур активна, и жена ей сказала:
— Даша, у тебя в попе — пропеллер!
Все. Ребенок остановился, обернулся (что такое попа, мы знаем, с пропеллером сложнее), и спросил:
— Где пропеллер?
Полчаса успокоить не могли — искала. Варианты «нету там ничего» и «мама пошутила» с гневом отметались. Так что родители, аккуратнее с выражениями!

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…

Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб хорошо, а выбить — уже плохо!

— Ну вот, дорогая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно, семь.
— В смысле? Я — седьмой?
— Не-е… Ты — четвертый !