Я: -Ааааа!!! Мама: -Что случилось?! — Я утюг на ногу уронила… Мама с ужасом: — НОВЫЙ !!!

— Скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал! — Федя! Перестань корчить из себя идиота!

На яблоне растут яблоки, ну груше — груши, на рябине — рябина. Но почему, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ ?!)))

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво… Зряяя…

Ходил сейчас в магазин за Вискасом, говорю: — Дайте пару пакетов. Продавец: -Вам с чем?, и тут у меня чуть не вырвалось: -На Ваш вкус…

Последняя рабочая неделя перед отпуском как назло тянется целую вечность!

То, что в начале 90-х грубо называлось «разведением лохов», теперь носит красивое название «АКЦИЯ».

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит. Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает: Может расскажите, что вас беспокоит? -Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо…

Когда я на незнакомце вижу вывернутый капюшон, мне становится очень трудно бороться с желанием подойти и поправить его !)))

Решил постирать. Странно… все рубашки покрасились, а фиолетовые носки нет…

ПАПА!..

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
— ПАПА!..
Вопль обрывается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все «леваки» 18−19 летней давности…
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
— ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА…

— Кто согласен на три балла? — Я !!! — Тогда Вам три, остальным — отлично, все свободны…

Наконец-то он сказал в ресторане, слова которые я так долго ждала! — Ты будешь моей женой !!! — Нет он сказал: «Убери деньги, Я заплачу…»

Табличка.
Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле
------------
ПУСТОЙ
ТРЕЗВЫЙ
ДЕНЕГ НЕТ
------------

Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Ой, не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, что не за что…, но мама велела вас поблагодарить…

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть…
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa…

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
— Напишите коротенькое сочинение — тема «Мой родной город Москва». Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
— Что такое, Вова? — спрашивает учитель.
— А как на английском будет «понаехали»?

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее «лежачим полицейским»!..

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, 50 литров вчерашнего.