Наш сын изучает английский, а я стараюсь с ним говорить по-английски в различных ситуациях. Надо сказать, что наш папа, т. е. мой муж, весьма посредственно понимает то, о чём мы с сыном разговариваем. Так вот, не так давно я прошу сына вымыть посуду. При этом я нахожусь в комнате, а сын- в кухне, т. е. мы довольно громко переговариваемся. Муж — же находится как бы между нами территориально.

Говорю сыну: «Dear, please help me.» — (Дорогой, помоги мне.)

Он мне в ответ: «But I also need your help.» — (Но мне тоже нужна твоя помощь…)

Муж всё это время молча ходит между нами.

Я снова сыну: «Wash the dishes, please!» — (Помой посуду!)

Он мне: «But why do I ?» — (Почему я ?)

Я -ему: «Stop talking!!!» — (Прекрати пререкаться!!!)
… показать весь текст …

Подборка приколов

В чате онлайн игры.
-я хочу стать злым, как это сделать???
-гладь себя против шерсти!)

xxxx: Попросила мужа вкрутить лампочку…
хххх: он вырвал люстру…
хххх: при попытке повесить люстру, выломал крюк…

Если бы десять лет назад мне кто-нибудь сказал бы, что однажды у меня будет одновременно три сотовых телефона, я не удивился бы. Я лишь спросил бы :"А что такое сотовый телефон?"

viper: ноут 17 дюймов, 8 часов работы. Чота подозрительно долго
funt: так может это время р…
… показать весь текст …

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с ли…
… показать весь текст …

Разное

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Солдаты 127-го танкового полка зверски избили полкового повара за гороховый суп на обед.

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного — стало две в одной.

Если всегда закусывать конфетами «Белочка», то в конце ничего не будет

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…

-почему у бегемотов круглые ступни?
… показать весь текст …

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

«Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня»

Женщина освободила лягушку и услышала:

«Есть одна маленькая деталь по поводу желаний — то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше»

Женщина ответила: «Не волнуйся Мое первое желание — стать самой красивой женщиной в ми…
… показать весь текст …

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об…
… показать весь текст …

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60−65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:

— Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:

— Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно:

— Да нет, этим,

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили…

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой — освятить. Приходит такой юноша, борода — три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, св…
… показать весь текст …

Отличный способ поднять себе настроение — почитать сУмерки на украинском языке: «Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи Голосно!— Ты УПЫР!»

Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину. .приказы отдаются чётко и ясно.)

Если у вас сухие волосы в корнях и секутся на кончиках, не расстраивайтесь, по середине они же нормальные!

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В от…
… показать весь текст …

эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел…

Почему собаки не писают в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?
Она там педали крутит.

одноглазую девочку больше не интересует кто…
… показать весь текст …

— Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
— Ну и как???
— Я за тебя замуж выйду!

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга — это вы.

А белому медведю наплевать на законы джунглей

Британские учёные выяснили, что на самом деле е…
… показать весь текст …

Женщины о похудании.

- Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

— Кто советует пить только дождевую воду!!! Я живу в Ташкенте!!!

— Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

— Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!

• Избавилась от целлюли…
… показать весь текст …

НАША RUSSIA

— Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
— Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в т…
… показать весь текст …

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, вал…
… показать весь текст …

N лет назад. Дочке — около 2 лет. Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы — холодно вылезать среди дороги! А ее «клинит» — «Не буду менять памперс!» Ну, к этому времени это изделие — уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь — стоят не дороге, проверят памперсы!" Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу меж…
… показать весь текст …

необычные диалоги))))))

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПРСТ'), а также самый любимый цвет «ДА ПОФИГ УЖЕ, ДАВАЙ ЭТОТ!»…=)

Он: Я же не подкаблучник?
Она: А я еще не решила.

Не думал, что смогу поймать полный стакан молока не пролив ни капли вокруг, пока он не начал падать рядом с ноутбуком…

Она: …Зай…а…
… показать весь текст …

Друган недавно байку рассказал. Несколько лет назад ездил он на УАЗике (буханка). Приехал как-то к магазину и встал на парковку. Выходит из магазина, а его и справа и слева поджали очень плотно соседи по парковке. Ну он при выезде и задел жигуль. Задел совсем немного. Мог бы и уехать, никто вроде и не видел. Но решил дождаться хозяина. Он вообще такой правильный по жизни человек.

Стоит ждет. Тут подлетает к нему мужичок и с ходу набрасывается на него с матами.
— Ты чего мужик натворил, как тепе…
… показать весь текст …

О какой демократии вы говорите, если 65% территории России — вечная мерзлота?!

Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж — умер — похоронили.

Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.

От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

Лучшее оружие — другая точка зрения.

Я самый бедный депутат в России.

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
… показать весь текст …

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет

— слушай, посмотри в моих свойствах аськи — сколько времени я в онлайне?
— 8 мин
— я просто варю пельмени и не засек время.

Reset — не кнопка, а способ показать, кто здесь главный

— Привет, как дела?
— Нормально.
— Что-то ты херово выглядишь.
— А это у меня теперь норма такая!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
… показать весь текст …

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на настроении моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек.
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром… Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…