ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА

Спаси и Сохрани.

В общем (без прикола) — всякую, кто Женского Пол
Помоги Добрым советом! Да Обереги на Сайте Этом:

От страниц без фотографий

От страниц с порнографией

От Интеллигента Хилого

От Зануды Унылого
… показать весь текст …

В магазине:

-Дайте открытку «Моему единственному». 5 штук.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.

В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.

В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).

Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.

Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.

«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау!!!)
… показать весь текст …

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта — день, когда в стране в очередной раз ничего не изменится…

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: «Слышь, ты! А где тут… этa… посрaть?!» Тот спокойно объясняет: «Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa „ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ“, но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите…»

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём — 70% тормозной.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Все идет хорошо, только мимо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!!))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!!!) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!!!)))))

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50 $, Снегурочка без Деда Мороза: 200 $

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
- Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т. д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу…
Как оказалось у нее драйвера гавкнулись, а работает она в ресторане в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого…

«Неважно» — Это — изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: «Папа, папа, пукающий дядя проснулся! »

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

— В каждой девушке есть что-то сморщенное и коричневое.

— Мозг?

— Нет, изюминка.

Справшивает один дальнобойщик другого:

— Слышал ты водишь машину пьяным. Как ты это делаешь?

— Да это просто. Давай научу.

Протягивает бутылку самогона, тот выпил, показывает палец и говорит:

— Сколько пальцев?

— Один.

— Давай еще выпей.
… показать весь текст …

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

***

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

***

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
— Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

***

Девушки с усами думают, что они тигрицы.
… показать весь текст …

Вопрос.
Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась,
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ.
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

К сведению:
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и, тем меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех…
… показать весь текст …