Как вас встретила Москва (из инета)

На мой вопрос «Как вас встретила Москва?» — приятель рассказал о первом впечатлении.

Останавливаю мотор в районе московской окружной, за рулем водила кавказской национальности… Сговорились в цене, едем. Впереди пост ГАИ… нас останавливают. Водила во всеоружии выходит, прихватив с собой паспорт, права, еще целый гамуз каких-то бумаг.

После 15-минутной беседы с размахиванием руками, разворачиванием бесконечных бумаг, водила достает кошелек — вопрос решен.

Вернувшись в машину, он резко давит на педаль с и возмущенно восклицает:
— Дурак! Фотография в паспорте не моя, права с чужой фамилией, машина с просроченной доверенностью… в бардачке героин… А он докопался есть ли у пассажира регистрация?!! Дурак!

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса…

Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет…

Собрались четверо городских мужиков на рыбалку за город, а про «топливо» забыли. Решили послать одного гонца за оным, успокоив того, что и билеты купят, и место займут. Едут. Через некоторое время, есесьно, они, ЖД аудиторы. «Гонец» спохватился:
- Ребят, а вы мне-то билят взяли?
— Ой, забыли!
- И чё делать?
— Давай под лавку, мы втроём на одну сядем, тебя ногами прикроем!
На том и порешили… Подходит, значит, к ним представитель железной, мать её, дорожной власти, трое мужиков спокойно протягивают ему ЧЕТЫРЕ билета…
— Вас трое, билетов четыре… Покурить, что-ли, вышел?
— Да не, он здесь, под лавкой…
— А чего он туда забрался?
— А ОН КОНТРОЛЁРОВ ВООБЩЕ БОИТСЯ!

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания «Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.» Думаю что за фигня… На звонки не отвечает смс тоже… Ладно утром встретились, ей хреново, вся бледная. Говорю — что случилось? Она — Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом… Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

Как у меня дела? Да как обычно — То просто хорошо, ТО ОТЛИЧНО

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер — даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории — моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
п…
… показать весь текст …

Сижу дома, подруга работает за компьютером, тишина, спокойствие… Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре, и очумевшее лицо подруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Подруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть…

Научитесь быть счастливым с тем, что имеете, пока добиваетесь того, чего хотите.

— Мне сказали ты материшься!
— Пиииииздят!

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты — никакого смеха, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое — мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду — не каждый день Зенит в полуфинал выходит…

История про моего друга — врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, ко…
… показать весь текст …

Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Мы с котЭ моей подруги поддерживаем нейтралитет. То бишь, пока он не ссыт, где не попадя, я его не знаю. И он меня тож.

А тут — прихватило сердечко. Ну, не буду же напрягать любимую.
Вышел на балкон, капнул валираны в стопку, (лучче б водки), замахнул, и до хаты. Подхожу к котЭ и говорю:
— Давай, котЭ, начнём дружить, поцелуемся.
Вы бы видели эту кошачью преданность: «любимый, да я… да где… кого порвать?!!»
Подруга ревет от злости:
— Я тебе и рыбку свежую, и горшок, и вообще тебя, сЦуку, от блох лечила…
Иди, говорит, сюда, целоваться будем.
Не идет гад!
А тут я:
— Иди поцелуемся! Понятно, прыг на грудь, и — «мур-мур-мур».
Пришлось рассказать секрет кошачьей любви…

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов — 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? — надрывался мой любимый. — В чем, блин, смысл!!!
- Простите, сэр! — невозмутимо отвечал американец, — такие у нас правила, сэр.
- Ну, хорошо, — вздохнул мой, — давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает демократия как-никак в стране, и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И… опля, все работает!
Тот в шоке:
- И что, работает!!!
Мой невозмутимо:
- Конечно! А что же ей не работать-то…
Все-таки уважаю я русских людей…

Старший брат плохому не научит…

Со слов девушки:

«Окончила школу. Поступила в университет, что в другом городе. Устроилась там в общежитие. Приехала домой собирать вещи. Вечер на кануне отъезда на учебу. Родители наперебой дают наставления:
- Не гуляй!
- Не пей!
- Не кури!
- Не води мальчиков!
- Не пропускай учебу!
И тут старший брат-четверокурсник, сидящий тихонько за компьютером, тем же тоном:
- Не пались…»

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, ну, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть доставать…
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6−7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».
- Вот, и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам пошаришься, и на БМВ накопишь!

Эта прикольная история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине.

— Магазин у нас был очень популярный среди местного «населения». Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка!

— Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: «Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите» или даже «ушла в туалет, буду через пару минут!». Алкаши стучали ногами в двери, угрожали.

— Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку «Отошла выпить 100 грамм и покурить», как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности!

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.
На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, ч…
… показать весь текст …

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные
американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.
Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю «Да нет,
спасибо», как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая
культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно…
… показать весь текст …