Работа на «скорой помощи» как известно тяжелая. Не многие выдерживают. На моей памяти некоторые молодые сотрудники уже через месяц — два «ноги делали». Не для того, говорят, нас мама родила, чтобы так здоровье гробить. Я их не осуждаю, каждому свое. Я то уж сколько лет эту лямку тяну, привык. Хотя иной раз белугой завыть хочется, когда какой-нибудь особо мнительный больной тебя в пять утра вызовет, чтобы прыщик на пятой точке показать.

А зимой вообще кошмар! Вызовы так и сыпятся, как из рога…
… показать весь текст …

Знакомая рассказала. Далее — от первого лица.
«Окончив техникум, в 199… каком-то году и готовясь к поступлению в ВУЗ, решила немного поработать. Торговала бытовой химией. Хозяин привез товар и часть не вошла за прилавок. Пришлось попросить складировать кое-что за соседним прилавком, где торговала прессой девочка Юля. И вот в обед, когда магазин полон домохозяйками, бабушками, студентами и другим народом, к моему прилавку подходит молоденький лейтенант милиции и просит порошок для стирки и мусорные мешки. Я вспоминаю, что мешки за соседним прилавком, рассчитываю парня, протягиваю порошок и говорю громко: „Юля, подай мешки для мусора!“ При этом показываю на милиционера. Я не сразу поняла, почему народ в очереди ржет, а студенты аплодируют. Парень, схватив мешки, выбежал, со словами: „Я вам этого не прощу!“»

Вчера. Неимоверная очередь в банкомат, впереди меня один человек — симпатишная брюнетка лет 30 с небольшим. Протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкометовскую щель — выбирает язык — выбирает снятие наличных — выбирает нужную сумму — вводит пароль — нажимает… ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги. Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель — выбирает язык — выбирает снятие наличных — выбир…
… показать весь текст …

Французы — смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.

Я ехал с работы. Пейзаж за окном, неизменно повторяющийся каждый день, мне порядком надоел, и я стал рассматривать людей, едущих со мной в одном вагоне. Моё внимание привлекла молодая женщина, даже, скорее, девушка. Миниатюрная блондиночка с чувственным ртом, большими выразительными глазами и пушистыми ресницами. Я невольно залюбовался ею. Её лицо не выражало никаких эмоций, до тех пор, пока у неё не зазвонил телефон. Изящным движением она достала из сумочки довольно дорогой телефон, посмотрела…
… показать весь текст …

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда… Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет,
Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.
На утро, однако, Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал:
- Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись…
… показать весь текст …

Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, — опровергаю.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на «зебру» сходить не собирается. Проезжаю переход — останавливает полицейский, полосатой палкой машет. «Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?»
Я отвечаю:
- Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит.
- Это он еще в шоке от пережитого…
Денег не взял, значит, юмор такой.

Очередь в магазине. Прямо передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка — чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т. п. Народ, стоящий следом в довольно приличном количестве, начинает волноваться — времени без десяти минут десять, а после десяти, как известно, алкоголь не продадут!
Парень наконец-то делает свой выбор. Спрашивает у продавщицы:
- Сколько с меня?
Тетенька:
- Шестьсот двадцать и сколько-то там.
Этот герой лезет в бумажни…
… показать весь текст …

Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Администратор ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 — это слишком дорого, — сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

- Но мы не использовали их, — сказал муж…
… показать весь текст …

Рассказ о моей практике. В 1991 г дело было, летом. Всё это происходило со мной и моими товарищами, так что рассказываю от первого лица.

Я техникум молочный заканчивал, на механика. Ну и на 2 м курсе надо было пройти практику. На выбор дали молочный или хлебобулочный комбинат. Выбрал хлеб… Трое нас было. А так как мы вроде как механики (хоть и недоучившиеся пока), то нас поставили почистить и отремонтировать печь, в которой хлеб на конвейере запекается. Что-то там у них формы застревать стали…
… показать весь текст …

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естественно, самые ходовые товары — это презервативы и что-нить от головы.
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой уверенный в себе красавчик, явно вечер складывается в его пользу — перед аптекой его ожидает симпатичная девушка. Жду привычного заказа.
- Пачку презервативов…
Мило разулыбались, и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу, после которой мне захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес… Траурный марш Шопена.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход…
…Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач — не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца…

Думаю, что вам не стоит спешить с решением, — врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. — Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева — то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше — даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
— Всё понял, — Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
— Я оставлю вас,…
… показать весь текст …

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня и с серьезным видом говорит:
- Я — КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех известных мне королей и прочих царственных особ. И решаюсь его спросить:
- Вы точно король?
- Ну да, я Король, — отвечает человек, — Король, Король — фамилия, Эдуард — имя.
з.ы. Приколисты, видать, были его мама с папой…

Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую — будет орать, вообще не взять — тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески — выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то. А когда вспомни…
… показать весь текст …

Когда-то давно в Саратове еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут — парень продолжает лапать взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю…
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь — поцелуй меня в задницу!
Весь салон зааплодировал девушке…
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке…

— Доктор, я завожусь с полоборота — Что вы сказали? — БляТЬ, НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

А мой котЭ воровал и трахал мягкие игрушки… Весело, когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет: «я буду твоей маленькой коровкой», а этот котЭ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко!

Звонок на мобильный: «Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?». Я в ахуе молчу. Девушка: «Это ветклиника на Мичуринской беспокоит.» Уф-ф-ф…