Горе луковое не живёт ни по чести, ни по чесноку!

Все знают, что Амур летает с луком,
твердят об этом часто на Земле,
Но объяснить никто не может толком,
что за лук пускает стрелки в феврале.

Напрасно лук давил на жалость, только шелуха и осталась.

Иногда спрашиваешь:
А они когда-нибудь закончатся?
…
Нет! Говорит! Никогда! Ты ведь как луковица, сам себя не знаешь, и как я ещё смогу тебя раскрыть для тебя же самого!
Если не буду посылать испытания.

Когда Николай Валуев режет лук, то плачет лук.

Что общего между мужчиной и луком?
Оба умеют доводить до слез.
В чем разница между луком и мужчиной?
Мужчина может рассмешить, лук — никогда.

Откуда взялось выражение «fuck you»

Для тех кто не знает…

В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.

Почему именно средний?
Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).

Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили.
Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис».

Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили."P" заменили на «f», а «yew» на «you». Так и родилась знаменитая фраза «fuck you.»

Жизнь похожа на чистку лука — хочешь, не хочешь все равно плачешь.

Горе горем, а лук-то при чём.

К регистратуре подходит женщина:
— Вы знаете, у меня упал сахар…
— Вам надо к эндокринологу.
— …я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться…
— Значит, вам нужен невропатолог.
— …я позвала мужа… В общем, забеременела.
— А, вам нужен гинеколог.
— Нет, я уже родила. Но не хватало молока…
— Всё-таки вам нужен эндокринолог.
— …мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук — замучила изжога…
— Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
— …но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки…
— Так, я вас записываю к урологу.
— …отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
… показать весь текст …

Если будет слёзок море — то лишь от ЛУКОВОГО «горя»!

Подруга думает, что она умнее всех — сказала, что из еды только лук может вызвать у человека слезы!
— Ну, и???
— Я кинула ей в лицо арбуз!
&

Лук 17:3−4: «Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: „каюсь“, — прости ему.»

Первый образ горя — лук.

— К твоему сведению, великаны не так просты как кажутся!
— Приведи пример.
— Пример? Изволь. Великаны — как луковицы.
— Воняют?
— Да нет!
— Доводят до слёз?
— Нет.
— Наверное чернеют и скукоживаются на солнце?
— Нет! Многослойность! Лук многослоен! Я тоже! Слой за слоем. Ты усёк? Мы многослойные!
— А-а-а! Оба многослойные… Только не все любят лук… Торт! Все любят тортики! Слоёные!
— Мне плевать на мещанские вкусы! Великаны не тортики!

— Ты только лук не ешь…
и чеснок
—?
— Мы с тобой ещё недоцеловались

-В жизни женщины, Фима, бывают такие моменты когда боль прошла и ты не плачешь, а слезы всё равно льются!
-Да, почищу я твой лук, не начинай!

Жили-были мы на свете,
и остались, будто дети,
в тёмной комнате одни.
Озираемся в тени.

Обрываются все нити,
где же дверь, нам нужно выйти,
кто откроет нам секрет,
как нам вырваться на свет?

Мы забыли, мы не знали,
что в конце, а что в начале,
мы не помним, кто мы есть,
как мы оказались здесь.
… показать весь текст …

У Никаса Сафронова сыновей зовут Лука, Стефано, Ландин и Дима. Почему Дима? Зачем Дима? Никас, ты чё ?!

Вы никогда не пробовали днём поесть салат из лука? Попробуйте!
И все друзья придут к вам именно в этот момент, причём с настойчивым желанием поцеловаться.