— Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день. А если дать удочку — он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
— Если человеку дать костёр — ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь — ему будет тепло всю оставшуюся жизнь…

Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Если это не выход, то значит это вход…

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот — мямя-мяса.

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме здохли.

Все сущее — тленно, но все сучье — более живуче.

Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не духу. Я же говорю — нереальный пацан…»

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками: «Защитим беззащитных существ!», — нападали на людей, покупавших лекарства от глистов.

Лозунг мазохистов: «Насильно мил! И будешь!»

Распоряжение начальства: каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки…

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
— А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну мозг хотя бы не видно.

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
— Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Фотографироваться надо так, чтобы каждое фото было достойно памятника.

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

Страстный дурак может убедить многих умных.

Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

Облом успокаивает лучше, чем надежда.

ххх: Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям — но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов — настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обыч…
… показать весь текст …

Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро. На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной единственной жалобой: «Порезал палец, когда ковырялся в носу». Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко (там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген головы.
Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую, реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до носа (лезвие под кожей обломилось). Мужика пролечили, ножик вытаскивать не стали, опасаясь повредить мозг) и выписали с рекомендацией, за которую докторов можно самих отправить в Кащенко:
«НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМАТИЗАЦИИ ПАЛЬЦА»