6 способов измерения высоты дома с помощью барометра:
.
1. Спустить барометр с крыши на верёвке, затем измерить длину верёвки.
.
2. Сбросить барометр с крыши и засечь время.
.
3. Измерить высоту барометра, затем, откладывая его по стене, выяснить, сколько раз высота барометра укладывается в высоте дома.
.
4. Поставить барометр на землю в солнечный день, измерить его высоту, высоту его тени и длину тени от дома, далее воспользоваться подобием треугольников.
.
5. Изготовить физический маятник, подвесив барометр на нити, измерить период его колебаний на земле и на крыше дома, далее воспользоваться известной зависимостью ускорения свободного падения от высоты.
.
6. Найти дворника и сменять у него хороший новый барометр на сведения о высоте дома.

Учите матчасть — вдруг вас разбудят ночью, а вам и сказать нечего.)))

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами метр на метр.
Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал!
Физик измерил температуру воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все расчитал, прыгнул и… попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх — в знаке ошибся…

Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый — самолётом, а второй — поездом. Тот, что — самолетом, спрашивает у другого:
— А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре…
Второй:
— Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.
— Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0,0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,1. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно…

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.

Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полеж…
… показать весь текст …

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Hачал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Hа это солдат ответил:
— А плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.»

Мама, я нынче совсем заболела.
В школу сегодня идти не смогу.
Тело моё, как червяк ослабело,
Тошно на сердце и жутко в мозгу.
Пальцы трясутся и чешутся ножки.
Зябко снаружи и жарко внутри.
Перед глазами какие-то мошки.
Сыпь на груди и в ушах волдыри.
Лоб мой пылает, плохая примета.
Температура 140 в тени.
Гланды опухли, мне кажется это
связано с вывихом левой ступни.
Плюнуть хочу, а никак не плюется.
Рот пересох, ввалился живот.
… показать весь текст …

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление «Билетов на 18:50 нет». «Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать… В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: «А билетов вообще нет?». «Нет, один есть», — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как «Билетов нет» и «Билетов нет вообще».

Если с Вами случилась полная жопа, то потренируйте её.

Если Вас построили, то займитесь своей внутренней отделкой.

Если Вы подаёте надежды, то грош Вам цена. Надежду не подают, а дарят.

Если Вам разбили сердце, то значит, не надо оставлять хрупкие предметы где попало.

Если небо к тебе приближается, то, вполне возможно, что ты падаешь в лужу.

Если вы смотрите в книгу и видите фигу, то, значит, это книга о вкусной и здоровой фиге.

Если дело пахнет керосином, то, либо вы продавец керосина, либо сами виноваты.

Если вы пришли домой и не встретили там себя, значит у вас не все дома.

50 ЕСЛИ о мужчинах
.

1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать…
… показать весь текст …

Ты спроси у Яндекса, где твоя любимая) сотни порносайтов тебе выкинет окно.
.
Детка, хотелось нам, не хотелось —
Ими нам выданы роли кукол.
Слушай, они знают всё про верность —
(Раньше не знали, но вбили в Гугл).
Как они любят красиво злиться,
Если мы к ним не бежим по свисту,
Как одевают тоску на лица!
(Детка, они ещё те артисты!)
Их раздражают тупые тёлки —
Так, что они их везут на хату.
Детка, из них было б столько толку,
Если б попали на сцену МХАТа!
… показать весь текст …