Общение со своей подругой)
Дорогой, Люлик!
-Поздравляю тебя с годовщиной прихода в наш серпентарий! Я тебя люблю, мой змеёныш!
-Спасибо, моя ясная Гюрза! Жду с нетерпением встречи под прохладным камнем!

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки)))

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Позвони в мою дверь,
Я открою с улыбкой.
Приглашу тебя в дом
Угощу я тортом.
Как тебя я ждала,
Ненаглядный мой мишка,
Оставайся со мной
Будешь ты Королем!

Виртуальный наш мир
Сети всюду расставил
Заманил он к себе
Половину Земли
Скоро будут в онлайн
Выходить наши дети
Создавать в паутине
Свои города…

Почему женщины любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!

Разговор двух женщин. Одна другой говорит:
— Купила новое средство для похудания. Открыла, а там пусто, токо инструкция по применению. В ней два слова — НЕ ЖРАТЬ

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на верёвочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришел!»
А он: «не будете есть консервы, не получите шоколадку!»

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай 10 рублей». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

Если любовь подарила Вам крылья, не спешите летать, с высоты больнее падать…

Если Счастья Вам послано с Небес, поверьте, закрытые двери не станут помехой…

-Я хочу подарить тебе счастье…
-Я уже все получил… твои глаза мне это подарили…

Недомогание — самочувствие женщины, когда её никто не домогается.
Любовь-зла, полюбишь и козла, любовь проходит, а козел по дому ходит!
Мужчины как грабли — постоянно на одни и те же наступаешь. Только черенок разный…

В магазине маленькая девочка просит продавщицу.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 5 бутылок водки.
Продавщица смекнула и решила пожурить девочку.
— 5?! Так ты же не донесешь столько!
— Ха! Так я на месте две бахну!

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
— Папа, поцелуй меня, ты же всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
— А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
— Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
— Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Есть старый мастер на заводе он делает всё хорошо, он даже в паспорте записан Олег Петрович Заебись

К инспектору ГАИ подбегает запыхавшийся мальчик со школьным ранцем за плечами и сообщает:
— Дяденька милиционер, скорее! Там за углом…
— Что случилось, малыш?
— Там… моя учительница!
— Что, ей плохо, обидел кто?
— Да нет! Она неправильно припарковала машину!

У поручикa Ржевского день рождения. Нaтaшa сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола и у нее остается один лишь бaнтик нa самом пикантном месте!
Поручик, зaкaтывaя рукав по локоть — «Ну, и далеко он там?»

Мы разучились любить,
И радость дарить.
Не верим мы в чудо,
И в искренность душ.
Смеемся фальшиво
Оскал прикрывая
И льстим мы с надрывом,
А что? помогает.
Стараемся больше советов
Мы дать,
А что мож поможет
Ну как тут не дать?
Вздыхаем о прошлом
Как жили тогда
… показать весь текст …

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.