Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым.

Сначала все 10 дней празднуют НГ, кушают, пьют, опять кушают, вес набирают. А потом целый год пытаются сбросить этот лишний вес, чтобы выглядеть хорошо на следующий Новый год

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню. У доярки — точно две.

— Девочка, от чего же ты ходишь в каске, а?
— Чтобы от счастья не лопнула голова

Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: «На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?»

Мужик выследил понравившуюся ему дамочку в парке, повалил ее и пытается отобрать честь.
Дамочка орет: — Помогите! Помогите! — Подожди орать, может я и сам справлюсь.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…

— Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
— В магазине?
— Нет мля)) на помойке!

Стой, не уходи… остановись…но губы тихо прошептали: -Если ты так решил, я не стану тебе преградой, просто обещай, что станешь счастливее чем я…

Девушка — своему любимому:
— Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь. Вот только докушаю гороховый суп…

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я…
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О!!! И там я!

Разговаривают подруги:
— Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Проходят дни, идут года… всё чаще говорю мужчинам «да».

. В темном переулке бандит пристает к девушке:
— Жить хочешь? — А с кем?
— Деньги есть? — А сколько надо?
— А ну раздевайся быстро!!! — А ты?
— Слушай, перестань оговариваться, я на работе!

В интернете комментарий к фильму «102 позы в сексе»: «Проклятый радикулит, а то б скачал…»

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «А-а-а-а-а-а-а!!!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
— Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут

Мелодия звучала, так печально,
Как плачет брошенное дитя
Страдали ноты, надрываясь
Грустила ранняя зима.
А сердце билось на осколки
Ломалось, как хрустальная слеза…
И нет надежды в этом сердце
И вера раньше всех ушла,
И лишь любовь осталась, билась
Увы, совсем не помогла…

Девочкам проще скрыть свою симпатию)))