Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться

Ну как тут не верить в Чудеса, когда ваш любимый Мужчина периодически превращается в Козла…

Многим в Новом Году не нужно будет тратиться на сувениры (а-ля магнитик-змейка), достаточно просто подарить себя)))

Когда делаешь добро, будь готов к тому, что тебя не правильно поймут и просто запишут к *опализам …ну редкое сейчас явление… БЕЗВОЗМЕЗДНО…

Если ты счастлив и ярко светятся твои глаза, не забудь одеть булавку, зависть может погубить тебя…

Это просто стихийное бедствие, когда в доме один интернет на Всех, борьба не шуточная))))

Снимая Маски с лиц, остерегайтесь подделки…

Утро настанет и боль утихнет, боль притупится и наступит новый, светлый день. Верить надо в Любовь, она единственная сможет нас спасти, а боль пройдет, она всегда проходит…

Моя собачка любит есть хмель и коноплю… так сказать идет в ногу со временем)))

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу…

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хо-ро-шо! Хо-ро-шо-о-о о!!!

Сосед соседу:
— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.

Мне 60 и я первый раз забеременела… плачу…ну как, как я об этом скажу маме?((((((((((((((((((((

По улице идет красивейшая блондинка. И у нее одна сиська торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
— Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— О-ё! Ребенка то в автобусе забыла?!

Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?!
— Уметь надо — друзей выбирать. — 

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

Отметив бриллиантовую свадьбу, Супруг решил доказать, что он ещё О-ГО-ГО!
Небрежно закурил сигарету, подошел к супруге сзади, и с сексуальными телодвижениями обхватил её за талию…
В этот момент горячий пепел с сигареты падает супруге на спину.
Она истошно: А-а-а-а-а!
Он удовлетворённо и с гордостью: А ТО!!!

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

В кровати после секса лежат парень с девушкой. Девушка нежно гладит парня, а тот лежит с закрытыми глазами. Вдруг резко открывает глаза и спрашивает:
— А ты случайно не знаешь, сколько надо смолы на один рулон рубероида?

Мои слова, должны тебе помочь, ты должен ехать, Богу так угодно, но не проси ты от меня… спокойно отпустить тебя в дорогу…