Декольте — это корзина для бросания
нескромных взглядов.

И в горе, и в радости с тобой только водка.

Идеальная женщина всегда принадлежит
другому.

Хорошо, что есть работа. А то непонятно
от чего можно было бы сачковать.

Рассказывают, в некоем областном
драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя
всех народов И. В. Сталина, роль которого
после долгих раздумий главреж решил
поручить Василию Петровичу, актёру насколько способному, настолько
и выпивавшему. Внешнее сходство Петровича
с Виссарионычем было не так, чтобы очень,
поэтому два опытных гримёра тратили
на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз
прор…
… показать весь текст …

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

10 признаков того, что первое свидание идет
неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы
ты поторапливался, так как у нее, все-таки,
почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она
отошла в туалет. 6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти
ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в «Макдоналдсе»
самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
… показать весь текст …

-Ты кудa, Ивaн-цaревич?
— В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть,
нa чей двор стрелa упaдет — тaм и невесту
брaть…
— А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
— Да уж больно жениться неохотa!

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец…

Каждый мужчина должен построить дом, посадить дерево, выратить сына. А вот девушке проще — ей достаточно удачно выйти замуж.

— И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

Вовочка подглядывает в спальню родителей через замочную скважину и говорит: -«И эти люди запрещают мне ковыряться в носу???»

— Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл окна и они все замерзли…

— Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

— Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав…

— Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

Папа:-Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы, что? нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын -ну да!
Папа: -e**ть ты лошара.
Мама: -и гомик)))

— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.