Странно как-то все — лежишь с ноутбуком начинаешь засыпать — выключаешь ноутбук — исчезает сон — снова включаешь ноутбук — сон тут как тук…

Пил за здоровье других, а лишился своего

У нас в дачном посёлке не было
электричества, блин как же грохочут чужие
эл.станции.Поставили свою ничего
нормально.

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома — во-он — рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. — Не могу без разрешения начальника поста — говорит мент. И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: — Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

…Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Задница боялась приключений… И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу: — Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России! Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!

.Ночью поднимают по тревоги полк ВДВшников, грузят с техникой в самолеты, после взлета полковник им говорит: — Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан, действовать там будете мелкими диверсионными группами, за каждые тридцать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Не посрамите Россию, Орлы!!! После посадки весь полк с криками «Ура!» разбегается из самолета. На выходе их пытается остановить все тот же полковник: — Ребятушки, НЕТ! Остановитесь, родные! Остановитесь, сволочи!!! Это же Ташкент, мать вашу!

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Чтобы понять что человек хочет сказать, сначала его надо выслушать.

В нашем селе был такой случай.
Соседка постоянно ругалась со своим мужем что он пьёт, и в конце концов выгнала его из своего дома. Подобрала его давно в его влюбленная другая соседка. Она ему каждое утро ставила на стол кушать, бутылку водки и бежала на работу, при этом приговаривая:
— Если хочешь пить, пей дома, чтобы мне за тобой не бегать и не искать тебя по всему селу, у меня и так дел очень много.
Через неделю она приходит домой, а он трезвый работает по хозяйству. на вопрос что случилось отвечает:
— Мне стыдно каждый день пьянствовать, когда я был не прав, а ко мне относятся как к человеку, и не ругают, не устраивают скандалы. Мне совесть не позволяет больше пить.
С тех пор прошло уже лет десять, у них уже двое детей, и если он пьет, то только в праздник.
Вот так бывает.

Интересные были советские времена, ракеты в космос летали, оружие самое сильное делали, а вот чтобы мотоцикл с кнопки заводить — этого мы не умели.

Если тебя ударили по левой щеке подставь правую, после того как ударишь обидчика по левой и правой щеке, так чтобы у него не было желания тебя больше бить.

Делая людям добро, помни — они тебе отомстят.

Закончились праздники. На работу теперь выходить неохота 10 дней отдохнул, пол месяца прошло, а теперь надо догнать месячный план за две недели. Обидно.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек… Мжик смотрит на это всё и думает: -Не бережёт себя петушок, помрёт… На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: -Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: -Сука, ворон спугнёшь — тебя вы*бу!!!

Будучи в командировке я с друзьями пошел в ночной клуб немного отдохнуть. Мы пили танцевали веселились. К нам начали подсаживаться девушки с недвусмысленными предложениями. Когда мы им отвечали что мы женаты и хотим просто отдохнуть, а не изменять женам, это их очень удивляло. Девушки, если парни вдалеке от дома, от жен, поймите есть такие которые хотят просто отдохнуть мужской компанией. А все остальное у них есть дома.

Возвращается муж домой с командировки, а его жена с молодым любовником в постели. Любовник сразу же убежал. Муж стоит и возмущается: — «Что за молодежь нынче пошла, ни мне здравствуйте, ни ей спасибо, ни нам до свидания?!»

Сегодня мыл машину и нашел под боковым сидением 500 рублей. Теперь я понимаю почему мою машину на мойке моют без очереди.

Был на обследовании в платной клинике и оказалось что у меня много дорогостоящих заболеваний. Но потом я очень быстро выздоровел, как только врачи узнали что у меня нет денег.