И вообще, в одиночестве нет ничего страшного. Ведь рано или поздно мы станем одиноки: нас покинут родители, друзья, которые уверяли нас в своей преданности. Самое главное — не потерять себя. Свою гармонию. Никто не поймет тебя лучше, чем ты сам. Но и одиночество не должно быть для тебя пустым звуком. Запомни: в одиночестве приятно находиться, но неприятно оставаться. Не заигрывайся.

я свои чувства втопчу в осеннюю грязь.
все «люблю» твои
запишу в «совсем не смешные шутки»

ведь скучать по тому, кто с тобой поступил, как мразь.
всё равно, что скучать по водителю, сбившей тебя маршрутки.

Люди приходят к моему сердцу в качестве туристов, желающих отснять побольше красочных фото себе на память, не замечая подлинной его красоты, не понимая, что даже в самых каменных сердцах образуются трещины, равные по величине Глен или Гранд-Каньону. Я устал от туристов в своей жизни. Я устал от фальшивых ценителей прекрасного, которые прекрасное заметить-то и не способны.

С человеком делишь жизнь не потому, что он любезный, а потому, что рядом с ним ты вибрируешь, хохочешь, паришь в воздухе, забыв о силе тяжести. Потому, что тебе его не хватает, даже когда он в соседней комнате, потому что его молчание для тебя так же красноречиво, как его слова, потому что он любит твои недостатки не меньше, чем твои достоинства, потому что, засыпая вечером, ты боишься смерти и успокаиваешься, только когда думаешь о его взгляде поутру, о тепле его рук. Вот почему ты строишь с кем-то жизнь!

Я понял, что невозможно заставить кого-то любить себя. Все, что я могу сделать — это быть человеком, достойным любви. Остальное зависит от других. Я понял, что требуются годы, чтобы завоевать доверие, и всего лишь секунды, чтобы его уничтожить. Я понял, что не нужно сравнивать себя с другими, но нужно сравнивать себя с идеалом, который я сам для себя определил. Я понял, что важно не то, что случается с людьми, а то, как они к этому относятся. Я понял, что могу продолжать идти гораздо дольше даже…
… показать весь текст …

Чаще всего люди действительно не понимают, почему ты меняешь своё к ним отношение. Они даже не чувствуют, когда переходят грань твоего терпения, испивая до дна твою доброту.
В какой-то момент я задумался: «А зачем мне это?!». В смысле, зачем мне люди, которым я нужен периодически?! Именно в те периоды, необходимые для них. Это не меркантильность и не цинизм. Это простое человеческое желание — получать взаимность
Это — словно отрезвление после затяжной пьянки. Я просто начал вспоминать моменты с такими людьми. И, отодвинув шторку своей любви, я вдруг увидел злость, лицемерие, обман. Всё то, что я так усердно пытался не видеть. Во что я так отчаянно не хотел верить.
Это, наверно, странно, но когда я начал общаться с этими людьми на их частоте, бить по ним их же оружием, они стали называть меня мразью. Но, на самом деле, теперь я просто хочу быть добрым только к тем, кто готов отвечать мне взаимностью.
А в принципе, выражаясь на вашем, да: «Когда хочу, тогда и мразь!».

Перезвони мне, когда научишься ко мне нормально относиться. Перезвони мне, когда увидишь за своим самомнением кого-то ещё. Перезвони мне, когда твоя гордость позволит допустить в твою жизнь кого-то ещё. Потому что я устал терпеть. Устал быть второй-третьей-пятой опцией, устал быть тем, к кому ты придёшь, только когда не сможешь справиться с помощью всех остальных.
Я тоже часть твоей жизни, помнишь? Я тоже здесь, эй! Как громко мне нужно об этом кричать? Приди, поговори, поделись. Перестань делать вид, что ты каменная и всесильная, ты не такая. Ты не слабая, ты просто человек, понимаешь? не супермен из дурацких фильмов, не крутой мутант из мультиков. Ты это просто ты, и я любил тебя всю свою чертову жизнь, именно такой, способным выдохнуть и позволить себе помочь. Но сейчас ты выстроила стены и я оказался за ними, за рвом, за мостом, за каменной оградой. Сижу и смотрю на то, что когда-то было таким живым, и не вижу ничего. Перезвони мне, когда ты сможешь снова жить. Я буду ждать.

【 как же я устал от ваших мельком брошенных обещаний.
как же надоели ваши лживые фразы, насквозь пропитанные едким нафталиновым запахом надменности.

говорят, чтобы сломать человека, достаточно ослепить его надеждой. а после разбить о горькую правду реальности.

можете радоваться, вознося себя в очередной победе над моим доверием.

слышите хруст?

такой очаровательный звук, что пробирает до самых нервов. так ломается позвоночник моей души.

что же вы? никак не можете насладиться своей победой? вам не хватает завершающих слов для того, чтобы в полной мере удовлетворить свое «Я»? так внемлите же.
успокойте свое самохвальство.
я повержен.
… показать весь текст …

эти эмоциональные качели убивают меня.

сейчас всё хорошо, но уже через час я буду разрушаться от мыслей, внезапно пришедших в голову. сломаю всё, что попадётся мне под руку. разобью в кровь костяшки пальцев, чтобы хоть как-то удержаться в этом мире, не натворив глупостей. не могу совладать с этим эмоциональным взрывом, не прибегнув к чему-то экстремальному.

с ума схожу.

хочу спокойствия. просто сидеть в своей комнате и ничего не чувствовать. потому что-то, что у меня есть, — само разрушение. с каждым разом становится всё хуже и хуже, и я еле справляюсь.

мне необходима тишина внутри меня, чтобы я просто вспомнил, каково это, когда твои эмоции под полным контролем. и каково это, когда они не пытаются тебя убить.

не хочу больше ничего.

ни этой чёртовой взаимности, ни любви, ни дружбы — ни-че-го.

какой прок, если это имеет значение только для меня одного?

устал.

тянуться к людям, позволять им узнать обо мне, впускать их в свою жизнь — надоело. доверять им, чтобы они при любой возможности ударили меня в спину тоже надоело. даже сил нет, чтобы оказать сопротивление: так и стою с этим ножом между лопатками и не знаю, как реагировать. злиться нет сил, а вот смеяться здорово получается. другие боятся, правда. думают, что я сумасшедший. но ведь так и есть. иначе как объяснить тот факт, что я добровольно иду на это, зная, чем всё закончится?

так и сижу один, переваривая всё произошедшее со мной дерьмо. наверное, пора бы остановиться, пока не сошёл с ума окончательно.

Мне хотелось сбежать.
Уйти, спрятаться, забиться в кокон и не вылезать оттуда до тех пор, пока дышать не станет попроще.
Мне хотелось уехать.
Сесть на ближайший поезд, купить билет на самолёт и, взяв с собой паспорт, да потрепанную пачку сигарет, уехать туда, где никто не смог бы найти.
Не смог бы узнать.
Мне хотелось сменить имя или внешность, полностью сменить круг общения, неувереным движением подчищая старые диалоги в мессенджерах.
Мне хотелось остаться одному.

А после я задумался. Был ли т…
… показать весь текст …

Твои случайные фразы вгрызаются в горло, не чем дышать, хочеться их вырвать и забыть. Только они раскалёнными свёрлами пробиваются в глубь души, по пути кроша всё, что было у меня к тебе. Никогда не думал, что именно ты станешь палачём наших чувств и предателем даже для своей души. Только ты не меня сейчас казнишь, а себя. Ты поймёшь это, когда останешься в тишине своих мыслей, которые устроят для тебя пытку. Ты будешь распятая не мной, а ими. Они устроят для тебя тихую, но верную казнь .Как то так.

Наши отношения, как старый дом с пожелтевшим окном. И в каждой трещине наша память, куда не ткнись, везде мы, споры, безумства, ложь. Этот дом должен давно рухнуть, только я не могу дать ему исчезнуть, не хочу смотреть на руины, которые сами создаём. И в который раз мы сидим за большим столом, не готовые всё оставить. И вместе не соединяемся и врозь сука до сумашествия невозможно. Почему же так сложно.

Я всегда думал, а как это можно разлюбить человека, которым дышишь? Ты мне показала, что можно, что это точно так же, как и полюбить. За доли секунды, как между жизнью и смертью. С той лишь разницей, что сначала ты влетела стрелой в моё сердце, стала моим воздухом, а потом вогнала кинжал в спину. И в обоих случаях было быстро, точно и больно, со знанием дела, но без понятия о боли, искренности и преданности.

Не хочу больше ничего.

Ни этой чёртовой взаимности, ни любви, ни дружбы — ни-че-го.

Какой прок, если это имеет значение только для меня одного?

Устал.

Тянуться к людям, позволять им узнать обо мне, впускать их в свою жизнь — надоело. Доверять им, чтобы они при любой возможности ударили меня в спину тоже надоело. Даже сил нет, чтобы оказать сопротивление: Так и стою с этим ножом между лопатками и не знаю, как реагировать. Злиться нет сил, а вот смеяться здорово получается. Другие боятся, правда. Думают, что я сумасшедший. Но ведь так и есть. иначе как объяснить тот факт, что я добровольно иду на это, зная, чем всё закончится?

Так и сижу один, переваривая всё произошедшее со мной дерьмо. Наверное, пора бы остановиться, пока не сошёл с ума окончательно.

Все говорят про важность внутреннего мира. Но, чтобы его увидеть, нужно принять внешний. Если не нравится оболочка, разве кто-то заглянет под неё, чтобы что-то там рассмотреть? Не нужно этого самообмана и игры на публику. Мы прекрасно знаем, что никому не сдался твой внутренний мир, если ты не вышел внешне.

Они говорят, что внешность не имеет значения, но по-прежнему навязывают своё видение красоты. Это субъективное мнение продвигается в массы, делая его объективным. И все ведутся на это, сами того не замечая. Перенимают привычки, стиль и прочее, лишь бы только соответствовать тому, что «красиво».

Мы давно потеряли свои лица. Всё бежим куда-то, надеясь что-то найти, теряя при этом себя и свою индивидуальность.

Я не желал никому ничего плохого. Старался хвалить человека даже за что-то маленькое и незначительное, чтобы этот кто-то почувствовал себя лучше и понял, что он потратил своё время не зря. Бросался на помощь, стоило только увидеть человека в беде. Не делал это из-за корыстных побуждений, а искренне и от всего сердца.

Как это обычно и бывает, никто не оценил моих стараний. Мне это и не нужно было, но как-то неприятно, когда всё втаптывалось в грязь и выбрасывалось в никуда, когда всё, чего я желал, — сделать хоть что-то хорошее. Принести немного света в этот тёмный мир.

Осознав это, я перестал стараться. Прекратил замечать что-то воистину прекрасное и значительное. Не заметил, как сам начал всё обесценивать. Но разве можно меня в этом винить? Я лишь взял пример с окружающих, став таким же безразличным ко всему.

в ней пропасть властолюбия,
какая-то злая и гордая сила.
и в то же время она такая добрая,
женственная, бесконечно милая.
точно в ней два человека:
один — с острым, эгоистичным умом.
другой — с нежным сердцем.

Я старый пепел не тревожу, —
Здесь был огонь и вот остыл.
Как змей на сброшенную кожу,
Смотрю на то, чем прежде был.

Я снова начал писать,
Слагать эти странные строчки,
Ручкой на листьях черкать,
Ставить ненужные точки.

Я тело свое, будто храм
Закрыл ото всех темной рясой.
Я сердце своё, как Иисуса, —
Гвоздями прибил несчастно.

Я думал, что дальше — проще,
Хотел бы забросить писать,
Искать смысл между строчек,
И что-то себе объяснять.
… показать весь текст …