Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Романтический вечер.
В субботу отправили ребёнка к бабушке, а сами решили расслабиться. Ну, всё как положено — свечи, вино и т. д. То ли меня, то ли мужа посетила гениальная идея о совместном душе… Душ плавно перетёк в ванную с пеной, но тоже ничего… прикольненько, особенно после 12 лет брака… И всё шло к тому самому, но в ванной стало жарко… Решили перебраться в спальную… Выходим из ванной и видим, что коридор и кухня полны воды — протекла какая-то труба. Вся романтика быстро улетучилась, начинаем дружно собирать воду с пола, дабы не затопить соседей. Минут 10 наверное ползали с тряпками, наконец всё собрали, стоим, курим. И тут муж с философским видом выдаёт: «Ну вот и поеб@лись…» И это при том, что матом он не ругается))) Хохотала до слёз)))

Столько времени прошло, а я до сих пор не могу оправиться от того, что в одиннадцать лет мне не пришло письмо из Хогвартса

В интернете существует пять видов цитат: умные, смешные, ванильные, тупые и которые, уже заеб@ли.

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное нет на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…
— Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала,
мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось?. Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!

Человек является единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, когда не выспался.

Многие школьники мечтали, что «Фобос-Грунт» упадет именно на их школу. Но он предпочел больше не возвращаться в Россию, и я его понимаю.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к сортиру.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

В постели я люблю разнообразие… сегодня в одной пижаме, завтра в другой.)))

3аходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь…"100 лет".Смотришь на фотку и понимаешь… НЕ НАВРАЛА…)))

Забрели как-то ребята на сайт «Плейбоя». Идет длинный ряд моделей с их «ТТХ», вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма — это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой
вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю
на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает
меня вопросом:
-Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов.
(А сама не поняла, что сказала)
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.
-Вот такого размера, — показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие.
И говорю ей:
… показать весь текст …

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных
червей. 50 руб. кучка.»

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко «повернутая» на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик…
… показать весь текст …

Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок — методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
— И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
— Такого слова в…
… показать весь текст …

Попал в этом году на линейку в честь первого сентября)
Рыдал детскими слезами умиления)
Грищенко Ричард
Петрова Альберта
Викторенко Джеймс
Кораблёва Лола
Андриенко Мария-Хелена-Мирабелла
Бедные дети, как мне их жалко)))
Но самое жалко было бедную девочку (не верил в анекдоты, но убедился собственными ушами)
Екатерина Бут…
На месте девочки я бы повесил бы того, кто так жестоко стебанулся над ней.

Дело было на химфаке МГУ лет семь назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с «крупными белыми кристаллами» из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
«А че, аптека-то через дорогу…»
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку «крупных белых кристаллов». Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: «Вот удивительно, — пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз — и так хорошо получилось!»