Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку. Вполне возможно, что это — не совсем собака, но животное — несомненно.

Положила крупную купюру в карман. Всё время трогаю, а вдруг выпала.

Надела капроновые колготки — вынуждена относиться к ногам как к дисплею нового сенсорного телефона.

-Я стоматолог. У моей клиенти в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфоткала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Пля, хорошо, что я не стал гинекологом или проктологом. Представляю какие бы снимки приходили!

Люди, у которых дома нет ковра на стене, фоткаются в грязных подъездах.

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде… Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

…а у нас потеплело с -35 до -22…жара

Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический однопроцентный кефир называется «Коровушка». Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Злая сказка… Злые волшебники… Злые чудеса…

Космотурист

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! — крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора «Роскосмоса». — Ну, начни с хорошей! — по привычке сказал шеф. — У нас новый турист! — Тоже мне хорошая новость… У нас этих туристов хоть отбавляй! — Шеф, но это Билл Гейтс! — Хм… В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. — Значит, так: — Всем остальным отказать. — Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. — Ему ведь придется пройти…
… показать весь текст …

Из чего же, из чего же, из чего же Новая наша «Малютка»?
Ипоказывают ребятишек 1,5−2 года… В этот возрасте у меня сынуля лопал всё подряд, а смесь ему на фиг не нужна была…

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Сегодня обнаружила в Одноклассниках в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечала, когда училась…

Вчера вечером жена дала мне грушу. Вкусную. Сижу, грызу ее, и говорю,
- Слушай, Рыжая, вот бы скрестить грушу с мандарином! Вкуснотища! Может посвятить этому делу остаток жизни?
Она помолчала немного и глядя в телик выдает:
- М-дааа… я б не стала покупать на рынке мандагруши…

Если бы вулкан Эйяфьятлайокудльс находился бы на территории России, он назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Стою как-то в очереди и как раз передо мной женщина говорит продавцу:
— «Дайте мне хлеб с потрохами!»
А та ее спрашивает: «С чем?»
— «С потрохами!», — невозмутимо отвечает покупательница.
Продавщица опять: «С чем?»
Тут в разговор вмешалась другая покупательница и говорит:
— «Наверно с отрубями?»
— «Ой, да точно, с отрубями!», — обрадовалась покупательница.

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик — но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает — «зачем он ему» — ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
— Зачем тебе ящик?
— …
— Я тебя спрашиваю — зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов — закопаешь меня в ней!

Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить…