-Дэ юрэ и де факто — у вас есть какой-то например?
-Ну вот смотрите: в этой комнате дэ юрэ, гипотетически, любой из нас может быть избран президентом, а де факто — в ней нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего президента!

Еда будет вдвойне вкуснее, если она — закуска, и втройне — если за чужой счет!

-Фима, если вас усердно хвалят до или после оплаты — это совершенно разные ситуации! Угадайте, кто из них надеялся не заплатить!

-Фима, вот ты не можешь превратить еду в закуску, а водка — может!

-Фима, если вы видите картинку молодо выглядящей престарелой знаменитости — помните: фотошоп побеждает любой возраст!

-Фима, вы не поверите! Я, таки, сегодня задал БЕСПЛАТНЫЙ вопрос ЮРИСТУ!
-Не может быть! И что?! Неужели же он ответил, вот так прямо, бесплатно?!
-Ну, конечно же нет! Оказалось, что бесплатным, на самом деле, в общем-то, ну как и рекламировалось, был только вопрос…

-Фира, ты дама или мадама?
-Госпожа!

-Фима, максимально маленький кусочек торта — это самый маленький или же???
-А кому он предназначается?

-Фима, а вот почему девочки требуют платить за целый час? Чем же они занимаются оставшиеся 58 минут?
-Таки спорят за сдачу!

Сценарий жизни любого человека прост: каждый рождается и умирает в одиночку, а промежуток между этими событиями старается заполнить суетой погони за наслаждениями.

Скажи мне на кого ты работаешь и я скажу кто ты.

-Фима, от отличить нищеброда от богача с одного вопроса?
-Спросите сколько стоит BMW. Нищеброд ответит «смотря какой год», а богатый «86 млрд евро».

-Фима, а шо такое нумеролог?
-Это — цифролог!
-Кто, кто?
-Цифро-лох!
-Вы знаете, я тоже заметил…

Как вы мне — пусть вернется вам вдвойне.

-Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
-Рецептура разная!

-Фима, а как вы думаете, почему вселенские законы невозможно нарушить?
-Да просто они не могут найти как таки на них заработать!

-Сарочка, ну как же я могу измерить свою любовь к тебе?
-Любвиметром!
-А что это?
-Ну, это как напряжометр, но только для любви!
-Кошельком, что ли?
-Да, но можно и картой!
-Ты что такая меркантильная?
-Нет, я просто хочу, что бы удовольствие было взаимным!

-Господи, дай мне такой знак, какой я пойму таки правильно, а не как обычно!

Жить правильно само по себе не правильно.

Честность — гарантия нищеты.