-По телевизору говорят, что американцы были на Луне, в интернете пишут — что нет. Фима, зачем они это делают?
-Что бы расколоть общество на телезрителей и пользователей.
-А вы за кого?
-В смысле «за кого»? Никто из них мне не платит! А выгода таки должна быть взаимной!

-Сёма, любой предложение всегда выгодно тому, кто его делает.

-Фима, возраст и время ничего не меняют — дерьмо, совершенное давно, остается дерьмом навечно и не нейтрализуется, и в алмазы не превращается! Хотя, многие на это так рассчитывают!

-Как может бабушка вязать в принципе? Вяжет только незрелая хурма! Ну, ладно, допустим, внучка, как бы, может быть незрелой, но что бы бабушка?! Никогда не поверю!

-Фима, три большие разницы — это как одна очень большая, а три очень больших — это как одна огромная!
-А три огромных разницы?
-Ну, Фима, это уже такая громадная разница, как, почти, между вами и мной!

-Знаете, Фима, при социализме «товарищ» директор по сравнению с «товарищ» солдат, звучало как «господин».

-А вам не кажется, Фима, что секретарь и генеральный секретарь это не две и даже не три большие разницы?

-Фима, а вы случайно не знаете сколько стоит содержать собственный самолет с экипажем в год?
-Не может быть!!!
-Ой, Фима, не паникуйте — я просто интересуюсь!

-Боже мой! Как можно пить этот кисляк?!
-Quelle?
-Прошу прощения, мсье, прекрасное вино!

-Фима, ну я не знаю… толи вы интернетов с телевизорами насмотрелись, толи проповедей наслушались, толи карломарксов начитались… но вот, шо я вам на это скажу: идите и делайте деньги, пока их, таки, не пошел и не сделал кто-то другой!

-Фима, называть вещи своими именами нужно хотя бы для того, что бы не втаптывать бриллианты в грязь! Вот если ты хвалишь грязь — она все равно никогда не превратилась в бриллианты, просто ты будешь на стороне грязи…
-Это не всегда выгодно?
-Ну, тут да, надо смотреть по ситуации!

-Красоте, Фима, нужны не столько сами жертвы, сколько их пожертвования!

-Яша, вы что, никогда не рисковали деньгами?
-Своими — никогда!

-Доктор Жора, мне нравилась ваша терапия, но только до тех пор, пока я не увидел счет!

-Вы не поверите, Яша, но да! Я в детстве тоже был еврей!
-Как это «в детстве»? А потом?
-Ну, а потом я заметил, что это выгодно, знаете ли, таки, не всегда!

-Фима, я больше чем уверен, что ваше мнение может кого-нибудь интересовать! Осталось только найти кого…

-Фима, предлагайте мне хорошие деньги! Потому что предлагать жалкие гроши — это оскорбительно!

-Фима, не обольщайтесь — нет разницы, кто ваша мама по национальности, если про вас не пишут в журнале Форбс…

-Сёма, ну шо ты сидишь? Иди сделай танцульку што ле!
-Ой, Фира, та шо та мине не хаванагилится после вчерашнего…

-Яша, в юности я, как и все остальные глупцы, знал всё! Особенно как следует жить другим! А сейчас я не знаю ничего!
-Но как же тогда вы консультируете?
-Нет, ну не так, что бы прямо вообще ничего, я имею ввиду ничего за бесплатно!