-Фима, а вот как вы думаете, у меня благодарные потомки или же да?
-Сёма, есть только один способ это проверить — отпишите всё свое состояние на меня и я увижу на оглашении завещания или они скажут «Спасибо Сёма!», или же добавят перед этим «ну»!
-Фима, нет, этот вариант не рабочий!
-Как не рабочий?
-Не, ну а как ты мне туда сообщишь результат?

-Фима, а вот если бы конкуренты пообещали вам заплатить вдвое больше, что бы вы им за это сказали?
-Всё!

-Фима, почему есть так много фильмов где люди живут в будущем и, заметьте, это всегда плохое развитие событий! Как вы думаете почему?
-Моня, хороший вариант — это только коммунизм! Но есть одна проблема шо бы сделать такое кино…
-Какая?
-Они, таки, не могут убедить актеров играть бесплатно!!!

-Фима, а кто такой эксгибиционист?
-Ну это такой навязчивый нудист!
-И чем же он нудит?
-Ой, та лучше даже вам и не знать!

-Фима, и шо вы тут пьете, лечите душевную травму?
-Рану!
-Есть какая-то разница?
-Еще бы да! Рана — это у победителя!!! А травма — у потерпевшего…
-Так и шо сказал травматолог?

Бабушкин гонщик, дедушкин самогонщик.

-Серожа, Христом богом вас прошу…
-Я — атеист!
-А я шо говорю? Во имя Карла и Маркса, не откажите хорошему человеку в любезности!!!
-Хм! Ну и кто же здесь, этот самый, хороший человек?
-Как кто? -Вы!

-Фима, я имею такое неприятное ощущение, шо вселенная расширяется, таки, за счет именно моего бюджета!

-Жорик, что бы ты хотел: упасть и забыться или встать и вспомниться?
-Ну, это смотря для работы или для отдыха.
-Для жизни.
-Для жизни нужны деньги, а не манипуляции с позой и памятью !

-Сара, ну, допустим, я на себя посмотрю и что? Разве твоя талия от этого уменьшится?

-Фима, поддельной бывает только дорогая водка, так что если ты видишь на этикетке: Русская элитная супер легкая столичная — то это именно она!

-Фима, если вы будете продолжать отвечать вопросом на вопрос, я таки буду спрашивать ответом на ответ!

-Марик, скажите мине как дохтар — путь к сердцу мужчины и правда лежит через желудок?
-Нет, Фира, нет… скорее всего — в кишечник!

-Дэ юрэ и де факто — у вас есть какой-то например?
-Ну вот смотрите: в этой комнате дэ юрэ, гипотетически, любой из нас может быть избран президентом, а де факто — в ней нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего президента!

Еда будет вдвойне вкуснее, если она — закуска, и втройне — если за чужой счет!

-Фима, если вас усердно хвалят до или после оплаты — это совершенно разные ситуации! Угадайте, кто из них надеялся не заплатить!

-Фима, вот ты не можешь превратить еду в закуску, а водка — может!

-Фима, если вы видите картинку молодо выглядящей престарелой знаменитости — помните: фотошоп побеждает любой возраст!

-Фима, вы не поверите! Я, таки, сегодня задал БЕСПЛАТНЫЙ вопрос ЮРИСТУ!
-Не может быть! И что?! Неужели же он ответил, вот так прямо, бесплатно?!
-Ну, конечно же нет! Оказалось, что бесплатным, на самом деле, в общем-то, ну как и рекламировалось, был только вопрос…

-Фира, ты дама или мадама?
-Госпожа!